本文来源于公众号：钱志亮工作室 ID：qzlgzs
后台不时会收到家长这样的一些留言：
具体情况不同，但反映出来的问题本质是一样的：家庭中的亲子关系不好，随之产生了一系列的教育难题。
《正面管教》一书中说到：“要获得孩子心甘情愿的合作，我们需要先赢得孩子的心。”
你愿意和谁谈心，接受谁的建议，通常是尊敬的、信任的、关系好的人。
我们与不同的人对话，产生的情绪也会不同。比如同样一句开玩笑的话，从不熟的人口中说出来，可能会让你火冒三丈，但从亲密的朋友口中说出来，你只会觉得搞笑、欢乐。
孩子也是一样。
如果他和父母一直有一个良性的互动，尊敬、信任父母，那么父母说的话更加会让他信服，和父母对话时的情绪也更加理智、平和，而不是愤怒、激动。
如果亲子关系不好，父母的言行对孩子的影响力就会大大减弱，教育的有效性随之大打折扣。
这就是为什么我们总是强调，亲子关系大于教育。父母若想教育好孩子，首先就要把亲子关系建立好。
观察过许多亲子关系良好的家庭，那些家长主要都做对了这4件事：
懂得克制
宅家期间，一位曾经教过的学生跟我分享了她和孩子之间的故事：
有一段时间，上初三的孩子成天打游戏，也不写作业，她忍不住天天唠叨，“该写作业了吧”、“天天玩手机，你真不急啊！”“手机给我！看你这个样子就烦！”
这样的提醒并没有起到作用，反而每次她越是说，孩子越是拖延、不行动，面对她的时候一脸不爽和不耐烦。
看情况没有好转，她干脆也不说了，自己做好自己的事，想让孩子自己意识到问题所在，靠自觉。
没想到这样的“不作为”，孩子却发生了变化，慢慢地开始规划自己的假期，每天完成一定量作业，按时收看老师的课程直播，做笔记、写错题，母子之间的关系也变得更和谐。
后来她和孩子聊天时，孩子坦言：
她一下子明白了很多，自己认为是“为孩子好”的提醒、嘱咐，反而是一种对孩子的干涉和控制，容易引起孩子的反感与叛逆，随着孩子的成长，他需要更多的空间和自由，学会自我管理，发展内驱力。
不得不承认，现实生活中许多父母，恰恰就是以“爱”为名，行“包办、控制孩子”之实。
他们总说“为孩子好”，却没有想过孩子到底需不需要，没有问过孩子“喜不喜欢”，更多的只是为了满足自己内心的某些需要，把自己的意志强加在孩子身上。
比如给孩子过度的照顾，替孩子解决一切问题，鞋带散了，赶紧给他系好；和同学发生矛盾了，跑学校找同学问情况；
比如按自己的喜好让孩子每天穿自己搭配的衣服，哪怕孩子不喜欢、哭闹；
孩子不喜欢钢琴，却强迫孩子上钢琴补习班，责怪孩子“不知好歹，我小时候想学还没这么好的条件”；
父母的爱，不小心就变成了一厢情愿的干涉与控制，孩子挣脱束缚、渴望独立的行为，逐渐演变为对父母的不满与反抗。
想要建立良好的亲子关系，父母需要尊重孩子成长发展规律，不做孩子走向独立路上的阻碍。
克制那颗包办的心，永远不要在孩子请求帮助前干涉、插手，让孩子充分体验、自己想办法解决问题；
克制对孩子的控制欲，尊重孩子的喜好、个人想法，给他可以做选择、做决定的自由。
做一个有界限感的父母，随着孩子的成长舍得放手，给孩子充分的成长空间。
学会信任
很多孩子小时候都被父母不信任自己的行为伤害过：
生活中也有许多父母，总是用怀疑的目光看待孩子：
孩子手机发讯息，就觉得是在早恋；
在房间呆的时间长了，就觉得孩子是在玩游戏；
孩子明明说的是实话，却认为他在撒谎······
知乎上有人问：成长过程中，是什么导致孩子不愿再跟家长沟通了？
有个高赞回答：“失去信任”。
不信任孩子的父母，也不会赢得孩子的信任和好感，只会变得更加反叛，亲子关系更加冷漠、疏离。
就像一位同事曾经说：
不管是何种关系，一旦出现不信任，肯定很难变得紧密和深厚。
想要建立良好的亲子关系，父母要充分信任孩子，不要总是用怀疑、质问的语气去猜忌孩子：
“早上起这么晚，昨晚玩手机熬夜了吧？”
“学习成绩下滑这么多，是不是谈恋爱了？”
与其总是怀疑这怀疑那，不如坦诚地和孩子好好聊一聊。
父母给孩子信任，孩子会更有勇气和自信，更加自觉自律，因为他会不自觉地想要对得起父母的这份“信任”。
否则，你越是怀疑什么，孩子反而越是会变成你怀疑的那个样子。
美剧《小谢尔顿》中有一个片段，让我印象很深。
为了还上修冰箱的钱，小谢尔顿去卖报纸赚钱，付出很多却收到很少的报酬。
晚上回到家，看到家里人说说笑笑开心吃饭的样子，心里不平衡，朝家里人发了一通脾气后就回到自己房间。
这时候爸爸去房间找他，没有批评和斥责，耐心地听小谢尔顿的抱怨并表示理解，接着现身说法，聊起了自己一天的生活，然后问他，“但你有没有发现，我不会回到家里来拿你出气。”
小谢尔顿思考了一下给出了肯定回答：“是的，你没有。”
爸爸最后告诉他：“每个人都很辛苦，但不对爱你的人乱发脾气是最基本的责任。”
我觉得这一段可以算是父母与孩子沟通的范例。
对于孩子不当的行为，第一反应不是朝孩子发脾气、斥责孩子，而是真诚、耐心地和孩子深入沟通，了解孩子发生了什么，知道情绪产生的原因并表示理解。
至于该教给孩子的道理，再从自己的经历中或是其他的方式，让孩子能够换位思考，从中懂得。
然而现实生活中，面对同样的情况，有多少父母可以做到这样呢？
大多数父母，平时和孩子的对话中，经常充满了情绪的宣泄、对孩子的压制、情感上的绑架。
比如朝孩子发脾气、大吼大叫、居高临下地讲大道理、命令孩子做什么，以及最常用的”我还不是为了你好”。
亲子关系中，比起道理、对错，情感和感受上的接纳和理解更为重要。
要做到有效沟通，意味着家长应该放下指责、评判、说教，平等、真诚地和孩子对话。
不管发生什么，首先能够控制住自己的情绪，了解背后发生了什么，再做处理；
学会站在孩子的立场，设身处地地体会孩子的感受和情绪，表示接纳和理解，而不是站在大人的立场忽视和否定。
父母与孩子之间多进行有效沟通，才能增强亲子链接，亲子关系得到良好发展。
中国式亲子关系中，有一种很畸形的现象，那就是父母把全部精力和资源都放在孩子身上，哪怕牺牲自己，也要成就孩子。
然而这种模式，最容易导致父母和孩子双方的心态和状态问题。
父母操劳疲惫、过度焦虑、情绪不稳定、急功近利；孩子在高要求、高期待下，也充满压力和焦虑，内心备受痛苦和折磨。
在这种情绪和状态都不稳定的情况下，亲子关系的那根弦最容易绷断。
就像电视剧《小欢喜》中妈妈宋倩和女儿英子，表面平静的日常生活下，藏着英子压抑、疲惫、想要逃离的心，母女二人多次爆发激烈的争吵。
其实教育孩子，从来都不应该是一个牺牲父母成就孩子的过程，好的教育，应该是父母和孩子共同成长，实现双赢。
育儿专家王人平老师也说过：
对自己足够接纳、满意的父母，能够更好地接纳孩子、看到孩子本身的样子，不把自己的意愿强加在孩子身上，不会执着于通过孩子来实现自己未完成的心愿。
所以父母在教育孩子的同时，也要注重个人成长和学习，二者是不矛盾的。
父母把一部分精力和能量用在认识自我、完善自我身上，处理好与自己的关系，才能更好地处理与孩子之间的关系。
父母努力进步的样子，也会被孩子看在眼里、当做榜样，同时得到孩子的尊重。
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