孩子不写作业妈妈拿刀威胁：管教孩子，越吓唬越糟糕

   

给孩子辅导作业，真是件“高危”的事。

 

近距离的“磋商”，不是伤了自己，就是伤了孩子。

 

前不久有新闻曝出，一位妈妈辅导孩子作业，气得突出心梗。

 

最近，又有新闻报道，妈妈因为孩子不写作业，拿出水果刀要对付他。

 

在河南洛阳，一位妈妈得知儿子没写作业，拿水果刀威胁他，爸爸见拦不住，只好报警。

 

妈妈跟警察说，儿子成绩不好，老师经常打电话让监督他学习。结果发现他没写作业，自己也很烦，拿水果刀就想吓唬他，看他下次还敢不敢。

 

孩子没写作业，补写就好，但妈妈一气之下竟拿刀吓唬孩子。

 

妈妈的解释是：因为成绩差，老师总提醒父母督促。

 

想治住淘气的孩子，用暴力吓唬，成了父母的杀手锏。因为知道孩子认知不够，容易被大人吓住。
 

 

 

01
吓唬孩子解决不了问题

 

金金3岁多时，有次妈妈带她滑滑梯，不知哪里窜出一只大黄狗冲她汪汪叫，金金吓得大哭，妈妈抱起她安抚了好久。

 

这事后，金金只要见到狗，就紧紧地搂着妈妈，不敢靠近。

 

有段时间，金金晚上睡觉很淘气，经常是妈妈把自己都哄睡了，她还在玩。

 

玩具也玩了，故事书也读了，见都不管用，妈妈说：“再不睡，我让小区的大黄狗进来了。”

 

金金看了看周围，惊恐地抱住妈妈。妈妈说：“赶紧睡，睡了我就不叫它来。”

 

金金一脸紧张地点点头，乖乖地睡觉。

 

身边吓唬孩子的例子也比比皆是：

 

“再不听话，就让警察把你抓走！”

 

“不听话，就不要你了！”

 

“别玩泥巴，里面有虫子咬手！”

 

“再不睡觉，就让大灰狼把你叼走！”

 

……

 

是什么让人热衷于吓唬的教育方式？无非是想有立竿见影的效果。

 

父母为了让孩子立即听话，夸大结果，扭曲事实。在孩子面前营造恐怖的气氛，迫于心理压力，孩子只能乖乖就范。但孩子最根本的问题，并没有解决、改变。

 

处于惊恐的氛围中，孩子内心满是惶恐和不安，安全感被夺去。

 

 

02
吓唬使孩子缺失安全感

 

吓唬让人内心丧失安全感，缺乏安全感的人，容易焦虑、抑郁。这些心理问题不是成人的专利，孩子一样会有。

 

看了一期家庭教育专家兰海说成长的节目，一个11岁的男孩，已经为将来工作焦虑。

 

他向兰海咨询：要做出怎样的努力，才能拥有一份好工作。男孩的担心显然超过他的年龄。

 

兰海也很好奇，想知道他为什么思考这个问题。

 

原来男孩妈妈经常对他说，如果没有好工作，就没有幸福的生活。妈妈不断向孩子传达，没有好工作将会有哪些不好的后果。

 

在妈妈罗列的“骇人”后果面前，男孩变得害怕、焦虑，不知道要怎样做，才能有好工作，才能免于妈妈口中的苦难。

 

中国社会科学院做过一个调查，很多高考状元、成绩优异的尖子生，毕业后，并没有像在学校那样出色，大部分人都很平庸。

 

这些学生几乎都有相同的学习动力，即，他们的好成绩，是在父母的威胁下逼出来的。

 

有的父母拿不富裕的家境要挟孩子：成绩不好就别想出人头地；有的父母用对孩子的付出来绑架他：成绩不好就是对不起父母等等。

 

父母对孩子的威胁、吓唬，所产生的不安和恐惧，让他内心失去安全感。

 

在成长过程中，他会不断寻找这份安全感，因此在面对选择时，孩子首先考虑是安全，没有风险。

 

所以，成人后他会挑选稳定、没有风险的职业，诸如公务员等等。他宁愿平庸但安稳，也不敢有所挑战。

 

胆小怯懦的孩子，往往是缺乏安全感，背后也有吓唬教育的“功劳”。父母图一时之爽吓唬孩子，留给他的可能是一生的痛。

 

被惶恐包围的孩子，大脑整天应付恐惧的情绪，难以把精力集中在学习中，影响学习。

03
停止吓唬，寻求真正有效的解决方式

 

吓唬不是解决问题的路径，只是制造麻烦的手段。

 

无论孩子有任何的问题，找到根本原因，才能真正解决问题。

 

网上一位妈妈分享了育儿心得：

 

爸爸带儿子刷完牙准备睡觉，冷不防他吐了一口口水到爸爸身上，爸爸很生气，作势要打儿子，认为他不礼貌。

 

孩子被吓得哭唧唧，妈妈想，孩子不会无缘无故做这事，就问他：“是不是漱口水太热了？还是觉得吐口水好好玩？”

 

儿子委屈巴巴地说：“爸爸老看手机，不陪我玩。”

 

知道问题出在哪，妈妈抱抱儿子说：“委屈宝宝了，妈妈等会儿和爸爸商量，让他多陪你玩好吗？”孩子点点头，停止了哭泣。

 

另一位妈妈说，女儿平时宁愿写日记，也不愿和自己聊天。妈妈向爸爸说了自己的担心，爸爸认为女儿这样做应该是有苦衷，特别找机会和她聊了，女儿慢吞吞地说：“每次和妈妈说话，她都指责我，我不想被她说。”

 

爸爸安慰女儿，之后妈妈向女儿道了歉。

 

凡事不会无缘无故，每个问题背后都有原因。找到原因，才能解决孩子“令人头痛”的问题。

 

04
和孩子对换视角，理解孩子出现的问题

 

尹建莉说过，父母与孩子之间的问题，都出在视角上。

 

父母以孩子的视角看问题，才会真实的理解孩子，减少亲子冲突。

 

动画片《熊出没之变形记》中有个片段，光头强因为意外身体变小。之前他凭本事可以在森林中横行，变小后的他显得弱小无力。

 

缩小的光头强，爸爸在他跟前就是个巨人。

 

他在花草中拼命的朝他喊叫，但爸爸丝毫听不到，爸爸正常地走路，光头强感觉到的是地动山摇，他根本赶不上爸爸的步伐，一小草丛在他看来就是森林，一滴露珠也把他淹得够呛。

 

孩子的视界很小，周围的一切对他来说都很陌生，他需要日复一日的探索和经历，才能对周围有所了解。

 

当成人以孩子那样稚嫩的眼光看问题，就能学会问自己：孩子推倒椅子真是想搞破坏吗？他不洗手是不爱卫生吗？他知道什么是爱卫生吗？ 

 

用孩子的视角看孩子的问题，才能对他有所理解，助他解决问题。

 

面对孩子“种种不是”，父母还要学会勒住情绪。

 

昨天看到一个新闻，一位爸爸辅导孩子写作业，把自己双手反绑在背后。怕一时没忍住，出手打他。

 

教育孩子，绑住双手，不如学会勒住情绪。

 

当发现情绪被挑动了，要立即和孩子保持距离，并做深呼吸；冷静下来，先从自己身上找原因；再结合孩子的表现，找到合理的解决方法。

 

冲动和怒气，并不能让孩子变好。

 

解决恐吓教子，最忌以父母的意志为转移。

 

父母能放开自己的想要或喜欢，以孩子的想要为开端，就会看孩子哪哪顺眼。

 

本文原创首发于公众号：画荻教子（hoedu03），转载已获授权。作者：娇云，不止步，感受文字力量。用心成文，破人生壁垒。