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朋友给我讲了这么一个故事。一个9岁的女孩，在离家很近的一个机构里上兴趣班。一开始挺好的，可是两周过后，女孩突然嚷嚷着不想去上了。搁一般家长，这个时候得发怒。也许上来就要教训孩子一番：我看你就是三分钟热度，就是懒，就是不懂事，blablabla。可是，这个女儿的爸爸没有。而是问：你遇到什么难题了吗？跟我说说，也许我能帮到你。小女孩犹豫了半天，总算开口了,可她的话却让人大跌眼镜。小女孩告诉爸爸说：自己看到了鬼。很害怕，不敢一个人去上课了。这个爸爸差点没忍住笑。他很想好好教育孩子一番：这世上哪里有鬼呀！你别跟我撒谎了！
幸好没有。爸爸耐下性子问女儿：这个鬼长什么样？女孩说：黑乎乎的，看不清楚，只看了一下就消失了。爸爸认真地和女儿聊了好一会儿。第二天，做爸爸的专门在女儿兴趣班上课的那个时间段请了假，在女儿上下学的路上，保持一定距离，跟在她身后守护她。终于在两天后，他看到一个中年男子跟踪自己的女儿，并果断报了警，抓住了那个跟踪狂。
这个爸爸最了不起的地方在哪里呢？他没有在“孩子说谎没说谎”这个事上较劲，没有急着去教育孩子、矫正孩子或评判孩子，而是努力蹲下来，等一等，看一看，孩子心中到底在经历什么。他坚持听完了孩子的话，并且试着去弄清楚孩子的真正处境。他确信，就算孩子说的话可能造假，但是“不想去”的心情却一定是真的。这一点，最是难能可贵。谁也不知道，假如这个爸爸没有耐心听孩子表达，而是在孩子说出“有鬼”的那一刻，就劈头盖脸教训孩子“瞎说”，后面到底会发生什么。但肯定不是什么好事。
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有太多父母做不到耐心倾听，我们太着急去教育孩子了。比如我认识的一个妈妈，她儿子马上读初二了。暑期开始之前的那个期末考，这个妈妈心里就有火，因为儿子考得很不理想。暑期一到，妈妈就给儿子安排了好几个补习班。暑期即将过半，儿子学习状态似乎越来越差，玩手机、看电视的时间日渐增多。这个妈妈就忍不住了，上前问：该看书的时候，你为什么不看书？儿子说：我一看书就头疼。这个妈妈一听就炸了，劈头盖脸地朝着儿子骂起来：你还“头疼”？你现在了不起了是吧？简直太让我失望了！你看看别人家的孩子？像你这样自甘堕落，以后能有什么出息！......
没想到，儿子听完这些话后暴怒，直接跟妈妈发生了肢体冲突。后来，母子关系实在太紧张了，没办法，求助了心理咨询。在咨询师面前，男孩终于吐露了真言。原来他所在的班级，尖子生很多。他曾经拥有的那点自信心，早就耗尽了。老师也时不时当着全班同学的面，说一些刺痛人的话。
他说：知乎上，有一位网友求助：“经常一打开书本，就忍不住沮丧、烦躁。明明花了那么多时间，那么多钱，成绩还是这样，还不如看电视。看电视就可以不用想了。她还一天到晚说我，她认为我毫无羞耻感，毫无上进心，我就更加难过，更加愤怒。”这个妈妈得知真相后，傻眼了。所以，她究竟错在哪里了呢？她一上来就先入为主地认定，儿子之所以不上进、不听话，是因为他喜欢“不上进”，喜欢“堕落”。出于这样的信念，她的每句话、每个动作，传递出的都是对孩子的评判、轻视、攻击，等等。她不知道的是，孩子其实一上来就说了实话，吐露了他的困难。他并不是天生坏种，生来就想要背负“坏学生”的罪名。
无论成绩优秀与否，他一直都有“去做一个更优秀、更受欢迎的孩子”的本心。所有孩子都如此。当他们状态不佳，不是他们想要保持他们糟糕的处境，更不意味着他们无法改变、不愿成长。真相只有一个，他们遇到了困难。就像这个求助咨询师的孩子。只有他内心淤堵的那些焦虑和沮丧一点点代谢出来，才可能有心理空间去安心学习。每个孩子遇到的困难当然会不同。那个困难和约束到底是什么，做父母的蹲下来，停止评判和教育孩子的企图，只是倾听，往往很快就能从孩子那里得到答案。
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曾经看到过一个新闻，说的是，一个青春期的男孩和他父亲吵架，父亲叫他吃饭，他不吃。喊了几次，他都拒绝了。父亲就说，不吃你就死吧，去死吧！男孩真的去跳楼了，从二十多楼果断地跳了下去。很多人都说，怪现在的孩子心理太脆弱。极少有人尝试去了解这个孩子到底经历了什么，承受了什么。有太多父母在说教，很少父母去倾听，甚至因此酿下许多不该发生的悲剧。要如何才能够走出这样糟糕的亲子沟通的困境？
第一，沟通之时，减少对错的评判和说教。说教的一个显著特征，就是做父母的居高临下地评判孩子，并传递出“这样是错的、那样才是对的”讯息，随时预备为孩子提供一个标准答案。一旦这个对错、好坏的标准答案抛出来了，我们跟孩子的沟通通道，往往就断了。
记得听过这么一个动人的小故事。一个很文艺范儿的妈妈，有一天问孩子：你长大后想做什么呀？孩子回答：我想做有钱人。妈妈觉得很意外。她更期待孩子能给出一个不这么“庸俗”的答案。好在她没有去评判孩子。而是进一步问：你是这样想的呀，能告诉我为什么吗？孩子回答：变成有钱人，妈妈就不会像现在这么累了。你们看，孩子的世界，原本充满了各种可能和意外的惊喜，我们为何要急着把他们束缚到一个标准答案里？何况，孩子一直是在发展、在变化的。他们今天如此，不代表明天如此。何必急着去评判、去教导呢？教导和评判的多了，孩子也就怕了。他们怕在我们面前显得“不够正确”。他们慢慢就会变得退缩，而不敢表达和思考。甚至当他们真正遇到困难，也会不能及时求助。所以，下一次，当孩子开口跟你说话，无论他们的说法多么令你意外、反感，或者违背你们的意愿，只要不存在可能危害他人的情形，请不要急着做判断或者生气。不如轻轻地说：哦，你是这样认为的/你是这样的感受。然后再去问一句：为什么呢？我很愿意听一听。
第二，从感受层面去倾听孩子。说教和倾听，当然是有很大区别的。举个例子。孩子说：妈妈，苹果真好吃！妈妈答：苹果很有营养，对身体好，每天都要吃一个苹果，身体才会棒棒的。这是说教。孩子说：妈妈，苹果真好吃！妈妈答：是啊，好甜，好可口，真的很好吃呢。这是倾听。
说教带有很多价值观上的灌输。倾听则是在感受层面去跟孩子有链接、有交流，是以尊重和信任的态度，不加评判地去看见孩子内心的感受到底是什么，并且承认孩子的感受。这样，我们才能真正走进孩子的心，才能真正跟孩子进行有效的对话。总之，所有的父母都需要知道一点，我们平日里跟孩子说话，去告诉孩子“把作业做了、把房间收拾好......”，或者教导孩子“你应该这样、不能那样”，所有这些其实不叫真正的互动和交流。
只有孩子们可以放心地去描述自己感受到了什么，经历到了什么，这样才是真正的交流和互动，这样的孩子才是真正被看见的孩子。孩子自己被看见了，也才有能力去看见他人，理解他人，听见他人的感受和需要并作出恰当的回应。传说中的高情商的小孩儿，就是这样养出来的。
来源：本文转载于积木育儿（ID: jingguanyuer)，最贴心的科学早教公众号，转载已获授权。
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