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  • 孩子爱发脾气,才是一个家庭最大的福气

  • 发表于:2018-09-02来 源:v家长作 者:一木 阅读数:
  • 发脾气,是无能的表现 发脾气的小孩,不讨人喜欢 ......
       


    发脾气,是无能的表现

    发脾气的小孩,不讨人喜欢

    ......

     

    你对孩子说过这些话吗?

      

    1

    孩子没脾气,

    才是真正的压抑

     

    张姐的女儿西西一向乖巧,前段时间居然离家出走了。

     

    这个传说中“别人家的孩子”,听话懂事,学习从来都不用父母操心,有了弟弟后,还会帮忙照顾。

     

    在大家的眼里,她永远都是值得学习的榜样。

     

    好在报警及时,很快把孩子找了回来。

     

    但西西的状态却不怎么好,窝在房间不吃也不喝,带去看心理医生才知道,她得了中度微笑抑郁。

     

     

    原来,自从张姐怀二胎之后,情绪起伏较大,一旦女儿不听话或者闹脾气,她就气不打一处来,要么训斥怒吼、要么冷眼不理,甚至还会说:“再这样妈妈就不喜欢你了。”

     

    强制压抑久了,西西就算有什么想法或者不乐意,也不再愿意表现出来。

     

    从心理学上讲,当一个人发脾气的时候,是对感到无助或无力的情境,做出的反应,是对周围人发出的变相求助信号,来引起别人的注意。

     

    可作为父母,我们看到孩子发脾气就容易感到心烦,所以常告诉他们:“听话才是好孩子。”

     

    却忘了情绪是需要宣泄的,如果被抑制,情绪只会堆积在心底,变成“心理包袱”,也彻底堵住孩子的心门。

     

    心理学家阿利瑟·所特认为:孩子试着将所有见到的一切装进心里,试着理解这个世界,这对他来讲,有点不堪重负。

     

    表面上,他乖巧又懂事,可那不过是为讨大人的欢心,戴上的一副“好的、没关系、我都可以”的假面具。

     

     

    在那背后,积郁的,是满满一堆负能量。

     

    看过这样一句话:控制情绪这项技能,是容易学得会的,孩子长大了,自然能了解这项技能的好处与坏处,遇事懂得权衡利弊。

     

    而在一个应该打打闹闹、哭哭笑笑的年纪,每天都需要小心翼翼地看着大人的脸色,失去孩子本该有的脾气和任性,这样的孩子活得,也太委屈了。

     

    知乎上有个网友说:

     

    从小我爸妈就说,男子汉大丈夫,无论遇到什么事,第一不能哭,第二不可以发火,要记住,宰相肚里能撑船。

     

    所以我这些年几乎不发脾气,对任何人和事都采取最温和的态度。

     

    对讨厌的人相敬如宾,即使谈了恋爱,也从来不舍得付出太多,永远爱自己比爱别人多。

     

    与其说我温和,不如说冷血,几乎没有真实情感的存在。

     

    2

    不懂得正常宣泄情绪的孩子,

    往往不懂得保护自己

     

    听朋友说过这样一件事。

     

    她儿子今年7岁,总想跟其他小朋友玩,所以表现得特别热情。

     

    抱着“只要大家愿意跟我玩,我就可以不计较任何事”的想法,导致周围的孩子总是随意地对待他,动不动就说不跟他玩了,甚至还欺负他。

     

    图片来源:电视剧《继母与女儿的蓝调》

     

    前一秒抢了他东西,下一秒让他一起玩,就立即屁颠颠地跟过去。

     

    一般来讲,在人际交往中,情商高的孩子,懂得控制情绪,讨人喜欢。

     

    事实上,如果是为了追求友谊,一味地牺牲自我,压抑自己的真实情绪,就绝对不是情商高的表现了。

     

    为了讨好别人,委屈自己,换来的只是得不偿失。

     

    不懂得发脾气,这种“自我不重要感”导致孩子把“迎合、服从”当作性格温和、好讲话,所以行为才缺失分寸感。

     

    就像迈克尔·乔丹,他小时候从不惹事,还很会忍让。

     

    可一些顽劣的孩子却觉得他是个胆小鬼,有事没事总喜欢欺负他。

     

    最后,乔丹父亲看不下去了,告诉他:“如果别人不知道你是有脾气的人,他们就会变本加厉地欺负你。”

     

    图片来源:电影《当幸福来敲门》

     

    后来,别人再欺负他时,他把其中带头的孩子,狠狠摁在地上。从那之后,再也没人敢欺负他。

     

    一味地控制情绪,坏孩子就会肆无忌惮,而听话的孩子,则会失去原则和自我。

     

    懂得自我保护的孩子,知道如何让自己高兴,即使难过,也知道难过的原因,懂得去发泄和调整,不会走入极端。

     

    在此基础上,孩子有自己的底线和脾气,也会将这个作为社交时的调控工具。

     

    保持自己的原则,这才是真正的高情商,才是坦荡且有趣的交往。

     

    正如蔡康永说:“情商高并非指不发脾气,而是要合理地发脾气,让自己的情绪可以顺畅地表达,舒服地做自己,才能让自己和世界都开心。”

     

    3

    孩子发脾气是正常的,

    不要强行阻止

     

    《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》这本书中提到:“我们常常不能理解,孩子们为什么会因为一点很小的事情,就哭闹个不停。”

     

    就像4岁的冬冬,在学校里做了一只小兔子,但是耳朵却断了一只,他就难过地大哭。

     

    图片来源:电视剧《丧失名字的女神》

     

    父亲对他说:“这有什么好哭的,不就是一只耳朵断了吗,你重新做一只不就好了。”

     

    事实上,当孩子的不开心遭到否认或忽略时,他们只会更加难过。

     

    作者提到,有时候,孩子只是想让你了解他的感受,倾听他的话,然后“说出他们的感受”,就是最大的帮助。

     

    比如父亲告诉他:“那你一定很纠结,甚至希望有咒语让兔子重新长出一只耳朵吧。”

     

    给出这样的反应,孩子一定超级感激你。

     

    就像之前热播综艺《妈妈是超人3》中,嗯哼一个人坐在地上玩玩具,当他不小心踩到一个很尖的小钉子时,立即大哭起来,还生气地把钉子扔的远远的。

     

     

    霍思燕询问孩子怎么了,检查完脚底后,发现不是很严重,她很温柔地安慰:“肯定很疼吧。”

     

     

    嗯哼表示很疼,她就把儿子抱在怀里,没一会儿,嗯哼的情绪就稳定了很多,也不再哭了。

     

     

    儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士认为:让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是正常的,阻止才是不正常。

     

    所以,面对孩子突如其来的情绪时,我们首先要了解原因,然后正视、接纳他们的情绪就好。

     

    不要非打即骂,或是失去原则地哄,这样的结果更容易适得其反。

     

    另外,也要告诉孩子“忍无可忍,无需再忍”的道理。

     

    脾气从来都不是为了让孩子“低头”,而是为了让孩子“抬头”。当别人的行为超出自己的忍耐度时,我们可以像小乔丹一样,进行适当的反击。

     

    4

    我爱你,仅仅因为你是你

     

    想下一下,这样的画面:

     

    一边是孩子在客厅里堆积木,堆了好一会儿,还没有做成想要的形状,急得一下子推倒面前的玩具,倒在地上,又是踢脚,又是嗷嗷叫。

     

    刚下班的爸爸回来了,虽然很累,但看到孩子撅着嘴的委屈模样,赶紧上前问宝宝怎么了。

     

    最后,爸爸陪着孩子,捡起散落在周围的积木块,两个人一起堆出了一个大城堡。

     

    图片来源:电视剧《善良医生》

     

    另一边,也是孩子在堆积木。堆了好久,也没有堆成自己想要的模样。

     

    把手里的积木递给坐在一旁的爸爸,爸爸一边拿着手机一边说:“好,宝宝乖,自己玩哦。”

     

    没有闹脾气,孩子重新捡起积木块,只是低下头的眼睛里,满满的都是落寞和难过。

     

    也许你会说,还是第二个孩子好,一点儿也不吵。那么,如果是你,你想做哪一个孩子?

     

    看过这样一个视频,内容是这样的:

     

    丈夫下班回来问妻子:“今天感觉怎么样?”

     

    在妻子的回忆中:

     

    大女儿一早就哭着把她吵醒,大叫着床下有怪兽,她赶紧冲去孩子房间安抚,尽管当时自己还没睡醒;

     

    一起玩玩具时,两个孩子总是抢来抢去,哇哇大哭;

     

    姐姐嫌妹妹换尿不湿太臭,不断拿手拍打着妹妹的肚子;

     

    甚至,趁妈妈没注意时,她还端走刚打开的蛋糕,最后完完整整地盖到地上……

     

    对妈妈来说,有些崩溃的一天,在女儿眼里,却是这样的:

     

    我睡觉害怕的时候,妈妈来抱我了!

     

    我最爱小妹妹了~

     

    妹妹的肚皮噗噗响,我们都笑了!

     

    妈妈还亲了我们好多下

     

    但是我最高兴的,还是妈妈和我用倒在地上的蛋糕,玩食物大战了……

    今天是宝宝最开心的一天!

     

    站在门口的妈妈,听到孩子的话,哽咽了。

     

    你看,孩子就是孩子,那么天真,也没有很懂事。他们会哭会闹,会任性,也会撒娇,甚至还有自己的脾气,也会让你忍不住发脾气。

     

    但这样的孩子,才是真正幸福的孩子啊。

     

    因为他们知道,自己被最爱的人,好好地爱着,所以才敢那么“放肆”。

     

    他们依恋着父母,父母也会给他们爱的回应。

     

     

    就像那两对堆积木的父子,不难想象,时间长了,一定是第一对父子的感情更好。

     

    心理学上提到“无条件的爱”,指的不是溺爱,也并不是孩子知道自己值得无条件的爱,就不断索取,觉得大家都欠自己。

     

    真正“无条件的爱”是指,虽然我会表扬你,也会批评你,但最重要的是,不管你做了什么,不管你所做的是不是符合我的期望,你都不用担心我会抛弃你。

     

    我爱你不是因为你做了什么,而是你这个人的存在本身,就已经是值得被爱的了。

     

    个家庭最大的福气,是让孩子懂得在尊重别人前,先尊重自己。

     

    希望每个孩子,都能在这样的爱里,幸福长大。

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