小时候，我有一个亲戚，他是个老兵，一到阴雨天，就会躺在床上。
我问他怎么了，他指着大腿说，这里面有个弹片。
为什么不取出来？
他说：习惯了。
后来一场大病，因为大腿旧伤复发，医生终于取出弹片。
有一天，看着他气定神闲地站在雨中，问他怎么了。
他说：早知道取出（弹片）这么清爽……
弹片就是我们那些在感情中，看似愈合但没有根治的伤口。
之所以说这个故事，是想说，我们对人生，对情感往往就是两个态度。
一个是“标”。
一个是“本”。
婚姻其实就是“标”和“本”的辩证法。
95.5%的挽回成功率？骗傻子玩呢吧！
很多来到心之助寻求情感咨询的来访者，往往都在其他平台上寻求过帮助。
她们一般会遇到两种情感咨询。
第一种是“标”为先。
比如有的平台自称从事“情感挽回”服务多年，挽回的成功率高达95.5%。
如果我们把婚姻比成人的身体，那么外遇出轨问题就是癌症。
我们都知道，癌症不是小灾小病，就算是发现得早，也需要小心不再复发。
我做了15年的情感咨询了，从没见过哪个真正的心理咨询师可以拍着胸脯说，我可以让情感复合率超过95%……
就像你得癌症后去医院问大夫，我的问题什么时候好，好的可能性有多少？
没有一个医生给你打包票。能这么说的，多是不负责任的心理咨询菜鸟。
他们的套路就是教你成为心机婊——如何想尽办法取悦男人，以男人回到你身边作为目标。
回来以后呢？信任感如何修复？如何防止出轨再次发生？那就不是他们管的了。
甚至他们可能连“标”都做不到——只能教你一些“皮毛”，比如“穿情趣内衣”，在“朋友圈展示”、“冷冻技术”——保持神秘感……
三板斧之后，就没招了。
第二种是以“本”为先。
他们会告诉你：你们的婚姻问题和你的原生家庭有关系，你需要从人格上成长，然后才能解决婚姻问题。
有的来访者曾跟我说：卢老师，我知道原生家庭对我很重要，但我现在就想知道，小三发骚扰短信给我，我该如何应对？
总结一下：这两种情感，“治标”的，隔靴搔痒；“治本”的，远水解不了近渴。
所以我在这么多年的情感咨询中，想要努力做到的，就是“标本兼治”。
“不挽回的挽回”：重建关系四步骤，拥抱真正的幸福
有很多人在咨询时会问这样一个问题：我应不应该离婚，应不应该放弃？
那么，到底什么关系应该“挽回”，什么关系应该舍弃？
有的关系是不能挽回的：比如家暴成癖，赌博成瘾，性瘾症患者，慢性精神病人、常年瘫痪病人……他们更需要的是心理咨询师，而不是你的陪伴，如果你一定要做，我送你一本圣经或者金刚经。
有的关系，是不该挽回的：比如有人说，我之所以挽回，主要是为出一口气，等把他重新抓到手，我再无情抛弃他；或者说我之所以挽回，主要是为了复仇，为了让那个小三生不如死！
这样的挽回，从初心就是有问题的，把好好的感情，变成了“甄嬛传”里的宫斗戏，古代女人的人生是除了男人就别无出路，我们的人生没有这么狭窄。
有的关系是可以挽回的：那就是出于真情，愿意投入，勇于面对，精于用脑，这样的人，是最有可能挽回成功的。
所以，和所有其他情感挽回平台最不一样的地方，就在于，我们绝对不提“挽回的成功率”，我们提倡的“最高性价比的情感方案”。
面对情感危机，我们有四条路：
1. 好合
2. 好散
3. 惨合
4. 惨散
“好”和“惨”的区别是什么？
情感中有两样东西最重要：一个是“他爱”，一个是“自爱”。
最好的结局，当然是两者兼有。
可以接受的结局是没有来“他爱”，起码还是有“自爱”。
但绝对不能接受的结局是，他身回了，心却没回，我们就要过一种“行尸走肉”的生活。
更不能接受的是，离一次婚，我们赔光了身体、精神的所有家底，整个人都被废掉了。
“我能做的都做了，为什么还是没有效果？”
很多来访者说，卢老师，我知道他的出轨，我负有责任。
我说：你有什么责任？
她说：我有三大责任——
1）生完孩子，所有注意力都在孩子身上，忽视了二人世界。
2）在我妈和他发生冲突的时候，站在我妈那边。
3）性生活方面不积极主动，一直都拒绝他。
我说：你意识到以后，都做了什么？
她说：我做了三件事——
1）我每天都对他嘘寒问暖，做他爱吃的菜，和他一起聊天，关心他的工作，向他诚恳道歉。
2）让我妈回老家。
3）和孩子分床睡，减肥、穿情趣内衣和他调情。
我说：效果如何？
她说：有一定效果。但是他和三儿还是藕断丝连。我找到的第一个情感机构，那里的老师教我怎么“二次吸引”他，效果不大；第二个情感机构告诉我要满足他的“情绪价值”，向他好好道歉，这次好像管点儿用了，但从此我们的关系好像变味了，他在上，我在下，地位不平等了。
而且我越来越累，就像是骑一辆二人自行车一样，只要我停下来，车就停下来，他一动不动。说实在的，我真怕你告诉我，我还需要做什么，我已经受够了。
我说：你说到了一个重点，你做了所有能做的，但只有一件事没有做，那就是“爱你自己”。
女人最容易中的鸡汤就是婚姻出问题之前努力爱孩子；婚姻出问题以后，努力爱老公。
但是，明明错的是男人，为什么女人会为了挽回感情，付出更多的努力？
因为两个字：害怕。
害怕什么？
害怕失去他。
害怕失去关系。
这种害怕变成了你的心魔，它会不断诱惑你，让你不断为“他爱”而努力。
它的逻辑是：只要你对他好，他就会对你好。
这在女人的世界，可能是行得通，比如你对孩子好，孩子就会对你好。
但是男人这种“物种”认同的不是“好人模式”，他们的世界更认同的是“强人模式”——谁强大，听谁的。
比起挽回婚姻，更重要的就是挽回你自己
所以有的来访者会很纳闷：
我之前对他很不好，动不动就摔打他，他一直都对我百般隐忍；
后来我学了心理学，对他很NICE，他反而天天找我吵架，出轨、冷暴力无所不用其极，把我逼到动用过去的“手段”，他才老实了——你说，我是不是不该学心理学啊。
我说，心理学不背这个锅。
心理学不是“女德学”，教女人如何做“贤妻良母”，心理学只有一个终极目的：自我实现。
说得简单一些，就是增强你自我的能力。
核心就是爱自己的能力。
什么是爱自己？爱自己就是让你做一个“好+强”的人。
什么是“好+强”，就是“皮鞭+蜜糖”：朋友来了有好酒，若是那豺狼来了，迎接他的有猎枪。
玫瑰身上的刺，意义在于：我可以为你提供美丽，但如果你不珍惜我，小心我身上的刺。
男人在关系中最容易犯的错，就是在自我的世界里失去了关系。女人在关系中最容易犯的错，就是在关系中迷失自己。
所以在我们心之助做咨询的来访者往往会有这样的体验：一开始我总是努力想要挽回，后来越做咨询越不想“挽回”。
然后呢？
老公反而回努力回来想要“挽回”我了。
当你把关系置于“自我”之上的时候，你会进入“惨”的世界。当你把“自我”置于“关系”之上的时候，你会进入“好”的世界。
比起挽回婚姻更重要的就是挽回你自己。
很多人会说，我现在很明白你说的这些道理，可是我到底该怎么做到呢？
想象一下健身房里那些苦修，就知道，我们要进行的都是如何增强你的自身能力的练习。
亲爱的，我们这里，为你提供的，就是“野化训练”。
是的，我们解决的不是你“配不配得上”这个男人的问题。
我们解决的是，让男人开始担心“我配不配得上”你的问题。
心有助，不孤独。
不成长，无婚姻。
生命好短，为什么不痛快地活着？
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