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  • “爸,钱真的比我还重要吗?”父母的有效期只有10年,看哭无数人

  • 发表于:2018-08-03来 源:凯叔讲故事(ID: kaishujia作 者:admin 阅读数:
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          今天被两个孩子戳心了。

           我的泪点不低,但看孩子们说的话,眼泪掉了一遍又一遍。

          《少年说》里,二年级的女孩欧阳霜榕,心愿是想要爸爸妈妈陪她过个生日。

           她说:「我印象中,爸爸妈妈从来没有陪我过过生日,我看见别的小朋友有爸爸妈妈陪着过生日时,我很难过。」

           她自问自答:

           爸爸妈妈,你们会回来吗?

           你们不会回来吧!

           看着她失落的、受伤的小眼神,我的眼泪忍不住「啪」地掉了下来。

           1709班的叶欣雨,自从爸爸妈妈开了超市,就很少在乎她的感受。

           她刚说出「你们一门心思全在工作上」,就开始流泪了。



           在孩子的哭声中,听到她的委屈:

           一个月我能见你们几回啊?这次家长会,别的孩子爸爸妈妈都来了,你们又是因为工作,又没有来。

           你们能不能多关心我啊?赚钱真的有那么重要吗?

           哈佛心理学教授吉尔博特说:「十年后,你不会因为少做了一个项目而遗憾,但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。」

           孩子成长,就如花朵的绽放,每一朵花都有属于自己的花期,而且这个花期不可逆。

           即使给孩子再好的环境,没有陪伴,孩子的内心就是一座「孤城」。



           我们小区有一户人家,夫妻二人在广州打拼了好几年。

           他们拿着积蓄,回到南昌,火速成立了自己的公司。可是,还没决定要孩子的他们,竟偶然发现:妻子意外怀孕了。

           在这关键时刻,为了不影响公司运营,全家商量决定,保留孩子,并且把照顾孩子的重任交给双方父母。

           孩子出生以后,夫妻俩便一门心思用在了打理公司上,孩子就由爷爷奶奶、姥姥姥爷轮流照顾。

           但他们很舍得为孩子的教育花钱,2岁开始,就上蒙氏启蒙班、英语启蒙班、国学班,一年下来,花费好几万。
    图片来源:《现在去见你》


           每次回家看孩子,他们都觉得孩子很乖,不像其他孩子那样,非得吵着要爸爸妈妈。

           去年孩子幼升小,他们计划让孩子上民办小学。然而,面试时,老师以孩子有社交障碍为由,拒收了。

           老师的话,简直是晴天霹雳。

           他们一直以为,给孩子一个良好的教育氛围就够了,却从没想过,忽略对孩子的陪伴,竟会有这么大的影响。



           很多父母,在养育孩子过程,常常走进「金钱大于陪伴」的死胡同,认为只有我挣更多的钱,才能为孩子提供好的教育资源,才可以花昂贵的学费,把孩子送进最好的学校。

           可孩子的成长现实告诫我们:舍得为孩子花钱,不如舍得为孩子花时间。对于孩子来说,后者要重要得多。

           钱什么时候都可以赚,但孩子的成长不会等我们。



           心理学家鲍尔比曾提出一个著名的依恋理论,关于「早期与父母的依恋如何塑造余生的人际关系」。

           换言之,父母恰当的陪伴,在某种程度上会影响孩子的一生。

           鲍尔比注意到,婴儿出生时,生存技能极其有限,要多年以后才能获得一定的自理和独立能力。

           婴儿需要通过与父母产生紧密的依恋来确保自己能生存下来。尤其在孩子的早期发展中,孩子依靠父母给予的安全感,可以探索环境和学习。

           而能帮助孩子建立信心的安全感,主要来源于父母及时有效地回应孩子的不断变化。


           有心理学家指出:

           0~7岁期间,如果孩子和父母(尤其是母亲)有一段显著的分离时间,那么孩子就有所谓的「亲子中断」创伤。

           这样的孩子往往容易出现性格内向、情感脆弱、内心封闭、长大后难以跟其他人建立信任的关系,哪怕是亲密的伴侣。



           陪伴的重点不是「陪」,而是「伴」

           昨天带孩子们去游乐场玩,有一4岁左右的男孩,在游乐设施中间跑来跑去,一边跑一边大声喊:「爸爸,你看我呀,快看我呀!」

           爸爸坐在场边的椅子上,翘着二郎腿,心思完全沉迷于手机。

           男孩以为是爸爸没听见,又跑到爸爸面前大喊:「爸爸你看我呀,看我玩呀!」



           结果爸爸一抬头就不耐烦:

           我陪着你就行了,你玩你的可以吗?

           其实,父母坐在孩子身边,看着孩子玩玩具、玩游戏,或者陪孩子看电视,都算不上陪伴,因为没有互动和交流。

           真正的陪伴是和孩子共同完成一件事。

           一起玩游戏,一起搭积木,一起画画,一起做手工,遇到小困难,一起想办法解决。




           即使不在身边,孩子也不能「缺爱」

           因为生计,表弟和弟媳长期不能在孩子身边,一家三口「分居」三地。

           表弟远在东北,弟媳在成都工作,孩子3岁,在老家和奶奶一起生活。

           弟媳偶尔会跟我抱怨,「现在的样子真的不像是一个家啊!」

           不过好在孩子过得快乐。这都得益于他们独特的陪伴。

           表弟会在每晚8点半准时和孩子视频,给他讲故事,远程哄睡。



           弟媳每周回一次家,陪孩子聊感想,做好吃的饭菜。走时会亲亲他,告诉他,想妈妈的时候就画一幅画,「宝贝,等你画够5张,妈妈就回来了。」

           他们会把爱写成日记,在孩子说想念的时候,念给孩子听。满满的仪式感,也给了孩子莫大的幸福。

           表弟说,有时想孩子会想到哭,但每天能听到孩子稚嫩的声音,知道他很快乐,就值了。

           孩子,很抱歉,

           爸爸妈妈因为工作,

           不能时刻陪在你身边。

           背起砖头就抱不动你,

           放下砖头就养不起你。

           请你原谅我们。

           也许,等孩子长大就懂了。




           陪伴可以迟到,但不能缺席

           还记得《妈妈是超人3》中,黄圣依的儿子安迪戳心的回答:

           爸爸妈妈平常工作忙不能陪你,你感到孤单吗?

           不孤单。我习惯了。

           真让人心酸。



           黄圣依愧疚地跟他说「对不起」,并决定重新走进儿子的生活,一点点走进儿子的心。

           她想跟儿子多一点独处的时间,更好地了解彼此。

           为了儿子,她开启了人生中的很多第一次。第一次生火做饭,给儿子做他喜欢的煮鸡蛋和西红柿蛋汤。

           第一次做农活,戴着沾满泥巴的手套,跟儿子一起拔萝卜。


           她还一次次近乎讨好地给儿子夹菜,吃儿子咬过一口的草莓。一次次撒娇幼稚地问儿子:「我做的饭好吃吗」「你爱我吗?」

           摘草莓的时候,还跟儿子一起比试谁摘的草莓更大。

           常跟孩子交流和沟通,会让孩子有一种「被需要」的感觉,并在这种被需要和被尊重的基础上去靠近妈妈。

           节目的最后,安迪有了翻天覆地的变化。会抱住妈妈跟妈妈撒娇,亲昵地喊妈妈「小笨蛋」,大声地说出「我很爱我的妈妈」,言语中满是对妈妈的亲昵和爱。



           陪伴打开了安迪的心,愿意让妈妈走进他的生活。

           父母一点点靠近孩子的模样,孩子是会认真地看在眼里、记在心里的。

           陪伴,不拘泥于时间的长短,也不限制方式方法,最重要的是让孩子感受到父母的爱。

           父母的爱,就是儿女的天堂。



           英国儿科医生和精神分析师罗派克教授说:「育儿,就是父母陪孩子一起长大。因为在孩子婴儿期、幼儿期、儿童期,没有人比父母更懂孩子的需要。」

           孩子是投奔父母而来,在孩子心中,父母就是全世界。赚钱养家和陪伴孩子这不可两全的难题,不该由孩子来解。

           父母多做一点,孩子得到的爱就多一点。
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