朱丹秀恩爱又被群嘲：婚姻好不好，吵一架就知道了
发表于：2019-08-15来 源：未知作 者：admin 阅读数：
来源： 精读（ID： jingdu999） 作者： 言偃 01 最近有个热搜很有意思，叫 周一围
最近有个热搜很有意思，叫“周一围处理冷战的方式”。
起因是朱丹在一个综艺节目里，谈到夫妻之间吵架的话题。
朱丹一脸甜蜜地分享她和周一围的故事，本意可能是秀恩爱。
朱丹说“我俩从来不吵架”，然而他们的“不吵架”是这样的：
自己不爱吵架，所以一生气就不说话，周一围就会选择先让她冷静两个小时，然后再过来主动和她说话，或者抱抱她。
如果朱丹仍然选择冷战，周一围就说：我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。
现场嘉宾李诞直接反问：“你是吃这一套的？你就不下去他能怎么着？”
朱丹的这段描述，引起极大争议，于是他们夫妻又被双双嘲上了热搜。
很多网友觉得周一围的话，感觉就是威胁，但朱丹就吃这一套，然后得出结论：朱丹爱的很卑微。
但实际上，我认为未必如此，就单从这次关于“夫妻吵架”的话题来说。
如果你抛开对周一围的成见去看节目，你会发现，周一围在情绪管理上，的确比朱丹略胜一筹。
朱丹生气就怒摔车门，但周一围不仅没生气，还在朱丹冷静之后，心平气和地对她说：你想想，要是我刚才也摔车门，你会怎么样呢？
吵架的时候，两个人肯定都在气头上，扪心自问，你能在另一半爆发后，还心平气和地主动去找对方说话吗？
周一围的这种处理方式，现实生活中，其实很多人都做不到。
所以我们会看到很多夫妻，一冷战就是很长时间，互相把对方视为空气，内心较着劲，觉得谁先找对方说话，谁就输了。
这种生活中最常见吵架的方式，其实比周一围的处理方式，伤感情多了。
所以朱丹会说“他让我懂得管理情绪”，也不难理解了。
网络上最擅长的，就是以偏概全，抓住一个点就不放，至于别人的好，因为不符合自己的设想，所以视而不见。
事实上，夫妻生活本就是如人饮水，冷暖自知，每对夫妻都有自己的相处模式，只要双方都觉得舒服就行。
我认为，单从吵架这件事来说，周一围的处理方式其实并无不妥。
冷战，最可怕的一点，是它随时可能让婚姻变成无话可说，无架可吵。
丈夫对她无爱，甚至是厌恶，但他却从来不跟刘淑芬吵架，甚至很少说话。
他们同住一个屋檐下，分床而眠、分食而餐，没有对话，没有爱，没有性，比陌生人还冷淡。
刘淑芬受不了这种冷暴力，于是骂他、打他、虐待他，甚至歇斯底里，都换不来他的一丝回应。
看电影时，每次看到刘淑芬和她丈夫的相处，我都有一种心底发毛的感觉。
绝望、窒息，我想任何人在这种环境中待一段时间，都会变得疯狂。
林语堂曾说：“世上没有不吵架的夫妇。假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚，长几年见识再来不迟。”
吵架，不是婚姻中的洪水猛兽，因为吵架，其实也是夫妻彼此在沟通的一种方式，也是一种情感连接。
心理学博士Jhon Gottman曾在华尔顿大学创立“爱情实验室”。
他研究了三十多年的婚姻关系发现：自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高。
可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度，反而比那些把问题吵开来的夫妻还低。
此外，密歇根大学还有一个研究小组，曾针对192对美国夫妻，进行长达了17年的跟踪调查。
调查结果发现：双方均压抑怒火的夫妻，比那些又吵又闹的夫妻的死亡率高出近5倍。
婚姻生活，说到底是两个人互相磨合的过程，我们各有各的习惯，各有各的坚持。
好的争吵，能让夫妻关系更进一步，坏的争吵，则会让两人越吵越远。
《情商》里指出，离婚收场的夫妇最显著的过失是：在争吵时，双方都没有尝试减少冲突。
而婚姻健康的夫妇与离婚收场的夫妇，在争执时最主要的区别，就是“是否采取措施修补裂痕”。
《良性争吵》也指出：争吵是生活中不可避免的一部分，如果能学会驾驭争吵的技巧，就能让争吵为生活服务。
那我们该如何做，才能让吵架变成良性争吵？这里提供3个小方法。
电视剧《人民的名义》中饰演达康书记和欧阳菁的演员，在现实中也是一对恩爱夫妻。
在一次访谈中，欧阳菁的扮演者岳秀清在被问到“两口子吵架一般会如何解决时”说：
“他发火了我不会再去跟他顶，这样俩人就打不起来了，这阵过去就好了，待一会儿他也好了，然后他会买我爱吃的。”
良性吵架的一个关键就是，夫妻双方必须学会舒缓自身的负性情绪。
因为在情绪失控时，我们常常会失去倾听、思考、说话的能力。
如果你无法保持冷静，就无法进一步沟通，不仅解决不了问题，还会激化矛盾。
生活中很多类似这样的争吵，吵到后面就完全偏离了主题。
把争吵升级为人身攻击，是最要不得的，不仅伤人，而且于关系无益。
如果你常不自觉地人身攻击对方，不妨试试心理学家海穆·吉诺特提出的“XYZ”法则。
拿前面的例子举例，你应该这样说：“你回来的太晚了，我感到孤单和生气，我希望你能早点回来陪我。”
总之，好的吵架，是对事论事，目的是解决问题，而不是一味的批判、发泄情绪。
每个家庭都少不了柴米油盐的琐事，有些争吵不一定是针对某事，可能只是一种情绪的释放，诉求的表达。
在争吵时，有一个很关键之处是，真正去倾听和领会对方的言外之意。
即使两个人吵得不可开交，情绪都失控了，但假若有一方或双方，可以努力做到在怒火之后去倾听，那这段关系就还有得救。
而非辩护性倾听，特殊之处在于，你要学会忽略争吵中有恶意及负面的内容，只听取对方话语中主要的信息。
有时，你甚至不必急着解释或是道歉，只需花更多的时间去倾听，运用同理心，去理解对方，很多问题也就迎刃而解。
最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇，对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
现在流行的观点是，婚姻中女生地位高，男生地位低，才值得拿出来炫耀。
吵架时，只有男方先道歉才是正确操作，女方要是主动认错，就是卑微没地位。
但实际上，婚姻是需要两个人的共同经营，若你永远把自己的姿态摆的高高在上，对方也是会累的。
作者：言偃，精读主创，个人微信公众号：言偃（ID: wyl_yanyan ）。本文首发于精读微信公号（ID：jingdu999）。文章转载已获授权。
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