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  • 如果能谈心,谁会想抱怨?

  • 发表于:2018-09-15来 源:恋爱婚姻家庭作 者:冯月芹 阅读数:
  • 曾有读者给我来信, 她因为无法控制体重增长而感觉很崩溃, 但她长胖的理
       
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    曾有读者给我来信,

    她因为无法控制体重增长而感觉很崩溃,

    但她长胖的理由非常特别。

    她说:

    我观察自己,发现我一旦肚子饿的时候,脾气就特别差。

     

    即使很快就吃到东西,在吃的时候,我的心里也是一直在责怪母亲的。

     

    怪她这没做好,那没做到,却又不是跟吃有关的。

     

    每次吃饭都在抱怨,总是不知不觉吃了很多,体重一路上涨。即使每天都锻炼,但体重却不断增加。

    吃饭曾经是她的“童年阴影”,

    相信也是很多人经历过的痛苦:

    一边吃饭,一边被指责。

     

    “都是一个老师教的,怎么隔壁xx比你强那么多?”

     

    “这也不吃那也不吃,没见过你这么挑食的孩子”

     

    “今天老师说你在学校又惹事了,你这孩子怎么回事?”

     

    很多父母都容易焦虑,

    目光时刻落在孩子身上,

    关注孩子各种显现和潜在问题,

    然后急切地进行教育、纠正、甚至指责。

     

    一家人一起吃饭时,就是最好的教育时机,

    而这个时间变成了孩子被集中“攻击”的高压时刻。

     

    哪哪都不对,怎么做都不好,

    不被认同,不被喜欢,总是我的错。

     

    吃饭总和不愉快在一起,

    吃饭也总和“我不好”连在一起。

    可想而知,这样的感受有多糟糕。

     

    原本吃饭是让人满足的时间,

    却伴随着没完没了的抱怨,

    无力承受,又无法反抗,

    就只能靠吞咽,靠不停地咀嚼,

    来对抗这难受的感觉。

     

    这种无声的反抗,似乎在说:

    我把这些指责吃下去了,就消灭它了。

     

    又似乎在说,我不能说什么,

    但可以用吃这个动作来反抗你。

     

     

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    甚至很多时候,

    我们都是吃着妈妈的“抱怨”长大的。

     

    于是长大后,我们又不断重演这样情境,

    只是换成了我们去抱怨他人。

     

    尤其在亲密关系里,

    我们从来都不缺理由去抱怨别人,

    对方身上的问题总是很多,

     

    但抱怨其实只是一种表象,

    只有借着抱怨,你才可以和她亲密连接。

     

    抱怨妈妈这个没做好,其实是说,

    我投出了期望,而你让我伤心了。

     

    抱怨妈妈这个没做到,其实是说,

    我付出了信任,而你让我失望了。

     

    这种投入、付出,

    其实就是一种亲密连接的需求。

    抱怨是爱,抱怨也是恨。

     

    那是你小时候体会到的爱和恨,

    恨让你积压愤怒、委屈、伤心,爱又让你无力反抗,

    所以只有一起吞下,现在变成你自己的爱和恨,

    无法表达的爱,和不可言传的恨。

     

    如果爱可以直接表达,恨可以直接言说,

    那也许就不需要“抱怨”来做载体。

     

    可以对妈妈说:

    我爱你的什么,我恨你什么,

    我需要你什么,我讨厌你什么……

    可以抱抱我吗?

     

    当两人真实相对,说出内心真正想说的话,

    爱终究可以化解恨,

     

     

    抱怨有其形成的原因,

    也有其持续存在的意义,

    当你能深刻理解这些,

    就能看到空间,也就能自由选择。

     

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    不仅对孩子,跟伴侣的相处中,

    我们也常常可以看到这样的抱怨模式。

     

    妻子不停地抱怨,

    抱怨自己承担了孩子的教育责任,

    又要操心家里的方方面面;

     

    对丈夫照顾得无微不至,

    可丈夫连句好听的话也没有,也不关心人,

    总是沉着脸,甚至还经常发脾气。

     

    丈夫以沉默应对,

    妻子的抱怨就像打在了棉花上,没有反应,

    于是抱怨就没完没了。

     

    丈夫忍不住大吼一声,这回抱怨停住了,

    因为妻子的抱怨像打在了墙上,

    硬生生地被弹回来,很疼。

     

    但是丈夫如果仔细听妻子的抱怨,

    就会发现:这些抱怨其实在说,我需要你,

    想得到你的认同,想得到你的爱。

    你不回应我,让我觉得你不爱我。

    你可以好好爱我吗?

     

    爱和恨其实都可以直接表达。

     

    可能直接表达爱,

    就像把自己最真实的一面呈现,

    容易显得自己不堪一击。

     

    而直接表达恨,

    又担心对方不接受,关系会失控、恶化。

     

    借着对具体琐事理直气壮的抱怨,

    可以让对方无以否认,无以抗拒,

    让自己处于绝对优势的位置,

    又不让人看到自己脆弱无助的一面,

    还有理由释放自己情绪。

     

    但其实抱怨赢了情绪,输了感情,

    让彼此距离更遥远。

     

    因为这种亲密连接总是带着条件的:

    我需要你足够好的,我才有理由来完全爱你。

     

     

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    在亲密关系中,

    抱怨总是伴随着过度关注和过度付出,

    抱怨也总是伴随着期望和失望,

    抱怨也总是因不能被理解而不断重复。

     

    我们真正理解抱怨的原因和意义,

    就不会想像铲除恶习地要绝对清除它。

     

    其实你也难以真正清除它,

    它已经成为你的一部分,

    人的思维模式、行为模式都身不由己被过去深深地刻上烙印,

    你就是这样复杂、独特、好坏并存的你。

     

    但你可以选择的是,和抱怨保持怎样的关系。

    可以和它说:我暂时不需要你了。

    你可以把它放在一个角落,然后说,你先呆在这里吧。

     

    你也可以重新建构“抱怨”,

    翻译出你抱怨的话真正想说的是什么——爱什么、恨什么,期待着什么,又对什么失望。

    让自己,也让别人看到,被包裹着的隐藏情绪。

     

    面对总是抱怨的亲人,你不妨可以对她说,

    我听懂了你的话,你想说的是,你多么需要我,你多么在乎我,你多么爱我,我真的听懂了。

     

    抱怨一旦被真正理解,

    那就不再需要不断重复了。

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