最近在追《延禧攻略》，给我印象最深的不是他们斗了多少回合，不是哪一个上位、哪一个得宠，而是我喜欢看那些大女主们遇事淡定从容的样子。
那些活得淡定从容的人，到底赢在哪里呢？
著名的人际关系大师戴尔·卡内基曾讲过一个故事：
两个伐木工人在森林里砍树，其中一个整天辛苦劳作从不停歇，另一个人休息很多次，中午还小睡一会儿。
最后他们看一天的成果，那个从不休息的工人说：我每次都看见你休息，为什么你砍得木材比我还多，这不公平！
他的同伴回答：你难道没发现，我每一次休息的时候，都在磨斧头吗？
淡定从容的人，看起来就像这位总是休息的伐木工人，看起来不急不躁，却能够事半功倍地做好事情。
时间越不够用，越要慢一点或者停一停
我以前只要咨询排得满，再加上还有其他安排时，我就恨不得把一份时间分成两份花，我对自己的时间要求越苛刻，看起来越忙，做事的效率就越糟糕。
后来，我决定做减法，拿出好几周的时间，硬砍掉一半的工作，我以为情况会立刻好转。然而，让我意外的是，我依然手忙脚乱，时间依然不够用。
这让我一度以为，时间都是挤出来的，人的潜力也是被逼出来的，于是我又重新拾起那些砍掉的工作，继续为自己能不断挤出时间而自豪。
后来，我真的疲惫了，觉得自己就像一头快被榨干的奶牛，意识到不能这么虐待自己，必须对自己好一点。然而，要怎么好，才能既完成繁琐的工作，又能让自己活得舒服呢？
我翻阅了几十本时间管理的书，得出一个最重要的启示就是：在一天中，最关键的时间不是你真正做事的时间，而是你花在做决策上的时间。这个花在最决策上的最关键事件叫抉择点。
举个例子说，假如晚上我有两个小时的时间，我觉得这个时间挺宝贵了，然后我想赶快做点事情，我手里有很多事情：写稿、回复邮件、阅读感兴趣的书籍、对最近情况做个总结，还想着泡个茶喝，或者跟老朋友聊聊天，还有临时的一些消息需要回复。
于是想着事情太多，便马上开始，我赶快去烧水，然后等水开的时间想急忙回个邮件，邮件回到一半，然后有一些信息进来又赶快处理，然后不知不觉又顺手拿起手机跟老朋友聊天，聊完之后手边有本书看两页，想着写点总结，打开总结又顺手写起文章。
然后琢磨着怎么开始写文章，突然想起茶还没有泡，等泡完茶之后，发现两个小时过去了，除了泡茶什么都没有做成。然后，带着自己浪费时间的遗憾，又开始接下去的安排，就这样忙完一天，发现好像每一件事都干的不痛快，还常常会责怪自己不应该完不成事情。
那么，有了抉择点会有怎样的不同呢？我知道即便我很忙，但是我更需要时间来理一理需要做什么，这段时间最适合做什么。于是，两个小时的时间，我可能用十分钟来慢慢泡茶，然后给自己二十分钟来看看最想做什么，该怎么做。
我可能会决定把一个半小时留出来专心写稿，把想到的其他事情先记在一旁，于是我就在这一个半小时内喝着茶，专注地完成一件事情。
等这段时间结束，我再看看自己接下来该安排什么事情。这时候，我才发现并不是我有太多的事情，而是我每天用许多碎片化的时间转辗反复于许多事情，才浪费了太多的时间。
所以，从那之后，无论我有多忙，我都会留几分钟，甚至半个小时，来作为自己的抉择点，我完成事情的效率变得更高，同时自己也变得更轻松自在。我能感觉事情还和以前一样多，但我却有时间睡午觉或做做SPA，每一天都有更饱满的状态。
想想过去繁忙的自己，就像一只勤劳的小蜜蜂，可是为什么会这么忙，并且越攒时间还越忙呢？因为我过去只关注自己应该立刻采蜜，却从不规划路线，只得让自己四处乱撞，结果自然差强人意。
这给到我一个特别深的感触就是，不仅仅是工作，推而广之到生活的方方面面，不论是爱情、婚姻、家庭还是人生，如果我们总习惯在慌乱之间赶快做点什么，还不如好好给自己一些时间，辨别清楚什么才是眼前最重要的事情，然后专注去实现它。
这些花给自己做决策的时间，或许不需要太多，但如果你开始具备这样的意识，在任何事情面前都给自己留一些空间，你的人生就会变得简单而饱满。时间越不够用，越要慢一点或者停一停，想想接下来可以做什么，这比争分夺秒地干许多可有可无的事强多了。
付出不等于收获，不要任焦虑驱赶自己
如果你还相信付出等于收获，我可以给你一大票的真实证明，那些在情感和婚姻中使劲付出的女人，大多数收获的都是满地鸡毛。
在《幸福三重奏》里，大S撒娇、抹眼泪、跟自家老公说话敞亮了一些，直接被骂上热搜。然后又因为吃虾要男人剥的言论，被路人看不惯，直呼“太矫情”。
来看看她老公汪小菲的回应：
我们都不敢轻易说这样的婚姻观太正了，因为很多人会看不惯。
特别是那些在婚姻中辛苦了一辈子、把自己男人当成皇帝伺候、还从没有被感激被正眼相看的女同胞，哪里敢认同一个女人其实可以轻轻松松地爱与被爱，这太不能让人平衡了！
她们必须维持自己扭曲的道理，否则半辈子可能就白活了。然而，如果为了已经白活的半辈子，开始认死理，剩下半辈子也跟着白送了。
在我的咨询中，我见得最多的是，很多女性朋友一边痛恨丈夫不负责任，另一边又从不敢放下一点肩上责任。她们一边叫嚷着要公平，另一边又连自己休息半个小时都会自责不已。
她们通常会告诉我，我做了这么多，我说了那么多，为什么没有用？如果我们一边说着要，另一边又拼命拒绝不要，你说要和不要哪一个会奏效呢？
就像大S和汪小菲上节目，大S老公都能欣然接受，宠爱、娇惯着自己的女人，而广大的女同胞却接受不了了。实际上，看不惯女人活得舒服的，大多数还是女人，因为自个儿活得不舒服，就觉得别人不该舒服。
我们这个时代的女性，如果不多一些自身，就会有特别多的焦虑。这些焦虑，一半是传承父母，一半是来自于自己。这些焦虑本是一种内在的情绪，如果你为此不断付出，你其实只是通过付出来收割自己，养肥自己的失望罢了。
所以，每当我们在急着做一些觉得非做不可事情之前，给自己一个可以切换的抉择空间，当你尝试照顾自己的焦虑时，你的大脑会被重新激活，你才能聪明地做回自己的主人。
或许，当女人不再热衷于猫捉老鼠的游戏，既可以好好创造自己的价值，又能坦然接受一份平等的婚姻，不忙着拯救懦夫变强，也不屑于谴责浪子回头，能正视自己的选择，也敢痛快活出自己时，社会所抱持的畸形婚姻观念才有机会被瓦解。
入戏太深时，别忘了你才是自己人生的导演
我小时候做噩梦，每次做到最恐怖的时候，我就会提醒自己睁开眼睛，屡屡奏效，仿佛梦是我自导自演的一出戏。
长大之后才发现，每个人都在演一出自己的戏，自己编剧，自己出演，自己叫停，自己改剧本，乐此不疲，周而复始。
然而，许多人编完剧，演着戏，演着演着就开始讨厌自己，怨恨别人，甚至觉得这是自己一生的宿命。他们入戏太深，以至于觉得自己就像一个提线木偶，忘了自己才是这出戏的主人，不知道可以随时叫停和修改剧本。
举个例说，当一个女性在情感中感觉不安全时，她会觉得对方迟早会抛弃自己，于是她渴望着有一个人可以永远留下来，为了找到这样一个人，她开始不断试探，不断考验，却不敢给出自己的真心。
当真爱降临在身边时，她同时也会感觉到危险在靠近，她绝不能让自己再受伤，所以也不允许自己靠亲密太近，只要对方靠近时，她就会抛出她的试探和考验。
直到某一天，那个无法从这段感情里获得亲密的人选择了离开，人走了，或者心转向别人了，那个感觉不安全的她终于安全了。
她看起来像是被伤害了，实际上却是赢了，因为她印证了自己最初“对方是会抛弃自己的”的假设，同时也在心里庆幸“幸好自己没有付出真心”。
只顾演戏的人，不会看见这样的剧本，他们忙着演完一出戏，又赶紧接着演下一出，然而每一出都以美好的期待开场，以同样的失望收场。如果爬过一座山很失望，最好的弥补是接着爬下一座，即便每一座都失望，但是只要爬下去，就永远不会掉入绝望的漩涡。
但有时候，人生如果不绝望一回，失望的戏码就还会一直被演下去，有的人直到生命的终点，也不曾明白自己的人生不过在一遍遍地重演着自己并不喜欢的戏本，而这个戏本的创作者就是自己！
有一个比喻说，如果你把手指放得离眼睛足够近，你看见的就是一片漆黑，直到你把手指从眼睛上挪开，开始有了一些距离，你才会足够清楚地看见手指的模样。
你是自己人生的演员兼导演，你决定着自己的人生是继续复制独幕剧，还是可以上演多幕剧！在此之前，不论你的经历曾经或现在让你感觉到多么黑暗或者痛苦，你都可以先停一停，重新审视一下自己出演的剧本。
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