01
什么样的婚姻最可怕？
表面看起来一切正常，但家庭的个体之间，没有任何深层的联结，没有情感的流动。这样的婚姻里，你感到孤独，压抑，不被理解，没有快乐，只有责任和义务。
这样的“僵尸”家庭，普遍存在，所以很多人告诉你“过日子就那么回事”。
但是好的婚姻，真的不是那么回事。
日本电影《生存家族》一开始展现给我们的，就是这样一个日本普通家庭的生活状态——铃木一家四口人，父亲负责赚钱养家，母亲是全职太太，一双青春期的儿女，乐于沉浸在电子产品的虚拟世界里，连吃饭这件最适合将一家人聚集在一起的事，在这个家里，也是以平行线的形式进行。
丈夫享受着妻子精心烹制的食物，妻子因为不想浪费食物默默解决前一天剩下的残羹冷炙，女儿自己加热速冻食品端进屋里，儿子独自享用垃圾食品。
虽然共处一个空间，但每个人似乎都自带绝缘属性，把自己隔离在一个自我的舒适区里。没有沟通，没有关爱，没有交流。
日本的家庭主妇似乎更加隐忍包容，赚钱养家的男人，回到家里，就像一摊腐肉一样躺在那里看娱乐节目，等着被服侍，油腻感超越五花肉。
对子女也是一种，老子挣钱养你，你就得听我的高高在上的架势。换来的却只是子女的疏离和厌恶。
这样的父亲角色，在中国家庭里，并不少见。将工作视为自己唯一的压力和要伺候的上帝，而家就是卸下一切的地方，所谓责任，也被单一的划分为“赚钱养家”就够了。
所以为什么“丧偶式育儿”总式会戳中中国妈妈的心，因为在一些男人的思维里，孩子吃饱饭就能长大，做饭洗衣是每个女人应尽的家庭义务，却不知道，女人表面上粉饰太平，内心却早已破碎崩溃。
因为除去挣钱养家，这个男人，所承担的家庭角色其实非常单一，被需要的地方越来越少，直到在彼此的心里也不再有位置。
《爱情回来了》节目里有一段广为流传的话，虽然听起来有些刺耳，但不失为女性中一种普遍的心态写照：
“男人对我来说，是没用的。因为钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气的半死。给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭小三。把他放进户口本，我都嫌浪费一页纸不环保。”
所有歌颂爱情的文艺作品，都会以浪漫婚姻作为美好结局。然而却没有人告诉你，婚姻其实也是夫妻双方共同孕育的一个孩子。
好的婚姻，在双方的共同滋养下，会越长越强壮，越变越美好，而停滞在固有思维和行为方式里的婚姻，除非双方对婚姻相处模式长时间保持统一，否则，婚姻这个孩子，夭折的数量也是很吓人的。
中国司法大数据研究院在3月份做过一次有关离婚纠纷的专题报道。在过去两年的全国离婚纠纷一审审结案件中，73.4%的案件原告的性别为女性。
为什么女性越来越不愿意选择婚姻，因为一算投入产出比，实在是太不划算了。
02
那么什么时候，关系会出现转机？出现重大挫折的时候。
《生存家族》以一种超现实的手法，用类似于荒野求生的方式，将一家人重新“塑造”在了一起。
一场城市大断电，让生活陷入到生存的层面。大到城市所有的公共设施，小到电饭煲，充电设备，一夜之间，仿佛回到茹毛饮血的时代。
这迫使一家人不得不团结在一起，也让父亲这个一以贯之的“老男孩”，拾起了一家之主的另一重含义。
面对整个城市功能的瘫痪，爸爸出了一个糟糕的主意，先骑车去机场，再乘坐飞机去妻子的家乡鹿儿岛。谁知到了机场，被通知所有飞机都停运。是啊，没有电，机场也没法正常运营。
一个生活两点一线，并且并没有真正参与到生活细节中的人，怎么可能在生活跌出他所熟悉的秩序之外时，还能做出客观正确的判断呢？本质上，就是缺少生活常识的。
就像你让家里男人去买小葱，买回来的却是蒜苗一样。
无奈之下，一家人决定骑行前往。
这注定是一场糟糕的逃难之旅。但幸运的是，这也是一场难得的成长之旅。
为了不让两个孩子挨饿，爸爸可以放下尊严向人下跪乞求食物，在爸爸做了错误决定时，妈妈可以提供更好的解决方案让大家停止怨怼，吃不上饭时，两个孩子也不得不接受难以下咽的猫粮和蒸馏水，最后甚至不得不吃路边的草。
在两个月的逃难时光里，每个人都完成了一场认知升级。
爸爸不再只知道批评两个孩子，母亲不再只是对丈夫习惯性服从，姐姐看到妈妈作为女性的独特智慧并开始效仿，弟弟也看到父亲有担当时的富有男性光辉的样子。
一家人在颠沛流离中，重新找回了家的力量，也找到了自己身上存在的其他可能。
电影为了勾兑出剧情浓度，会设计出成长的契机。但如果没有这突如其来的事故，这个男人，又在什么时候，才能完成父亲和丈夫这两个角色的回归呢？
03
在现实生活中，很少能遇到类似这种极端场景的刺激，生活就像自行运转的机器，我们很难意识到自身需要改变。
也很难意识到，婚姻其实也需要成长。
我们都习惯于呆在舒适区内，这是人的本性，但是待在舒适区，也就相当于零认知。就像被蒙上眼睛的驴，不停地围着磨盘打转，还以为自己走了很多路。其实自己却依然在原地。
婚姻也是如此，好的婚姻关系一定是双方保持同步成长。
一个人一直在原地打转，而一个人已经朝不同的方向奔去，两个人思考问题的方式，看待问题的维度，甚至眼界和格局都已经南辕北辙，这样的夫妻关系，又怎么保持和谐与平衡？
保持共同成长，最核心的一点，就是能够时常进行精神的沟通。
提摩太凯勒在《婚姻的意义》一书中说，当你面临婚姻问题的时候，首先要去寻找问题的根源：不同程度的自我中心和不愿意彼此服侍。
仔细想想生活中的大部分矛盾，确实也是如此。
鸡毛蒜皮之所以可以演变为核爆炸一样的问题，也不过是各自只在自己的维度为自己找寻一堆的论据。而付出感过重，让女人觉得失去自我，本质上也是不愿意单方面付出。
把婚姻生活经营得很好的夫妻，一定是在各个层面都努力互相协调，善于沟通。是可以站在彼此的角度，以欣赏的眼光，成长的思维来看待对方的付出。
其次，是保持对婚姻的敬畏心。
美国心理学家卡伦霍尼说过，“婚姻不是同事或共同所有者之间的商业管理，婚姻是两个大脑、身体、性别、灵魂、精神、希望、梦想、需要以及不同个性的结合。
只有当婚姻中的彼此带着敬畏之心欣赏这种区别的时候，他们各自才能更大限度地享受生命、真心去爱”。
杨绛先生在谈什么是好的婚姻时也说，“在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励，两情相悦。门当户对及其他，并不重要。”
带着理解，带着敬畏，带着体恤，像两颗木棉一样，共同成长，以期能够最大限度的享受生命，而不白白地彼此消磨，把生活过成一潭死水。
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