谈到自我成长，很多人都喜欢问一个问题：如果我成长了，另一半不成长，该怎么办？
或者更直接的问题是：如果我成长了，婚姻还是这样子，那我为何还要成长？
这听起来很有道理，关系经营的确是两个人的事，似乎只要对方不积极不主动，自己无论做多少提升都没用。
而实际上，抛开这些主流的观点，无论在咨询中，还是在现实生活中，我都极少看到共同成长的夫妻。即便有，两个人的成长也是不同步的，总有一个人早一点，另一个人晚一点。
我们先来看看两个例子吧！
01
lisa，女，32岁，外企工作，干练独立，经历一次婚姻、两段恋爱，都是她主动提分手，原因是对方不成长、不上进。
在这三段关系中，每次她都会觉得对方就是自己要找的人，投入巨大的热情去沟通和照顾对方。过几个月她就会发现对方越来越消极被动，许多事情都需要她一个人去计划、安排。
她开始疲惫，有很多不满，跟对方讲道理，希望对方能一同成长。然而，对方尽管有一些改变，也是微乎其微的。耐不住失望的她，不得不一次次结束关系。
和lisa类似经历的人有很多，细微的不同在于：有的人会在一段关系里经年累月地努力，渴望换来另一半奇迹性的改变；而另一些人会寄期待于总会在未来的一段关系里找到一个满意的人。
然而，不管是选择坚守，还是在不同的关系里找寻，他们大多后来都没有找到一个跟自己同步成长的人。当一次次失望发生时，有的人继续埋怨、责怪或寻觅，有的人开始思考自己，这就成了自我成长最大的分岔路口。
Lisa以前觉得自己是有主动成长意识的人，她觉得对于自己的人生有很多设想，只是对方的不成长拉了自己生活的后腿。后来她停止责怪对方，开始反思：为何我总是进入这样的关系？
我们开始谈及亲密关系之外的其他部分。她的生活充斥着很多不如意，工作努力看不到成效，与周围人的关系没有存在感，她对现状很不满，但却很少为自己的事情做努力，除了用力改变爱人，她找不出其它更有意义的事情。
她的投入让她无比焦虑，不得不逼着另一半去成长，而对方却总是不符合她期待，她的愤怒与日俱增。看起来如果对方成长了，她的处境也会随之改变，实际上她只是通过先付出再埋怨，指责对方不成长，来避免看见一个面对现状同样无力的自己。
说到底，我们每个人心里都有很小孩的那个部分，这让自己有时候很无助，一开始我们更希望找个有力量的人来帮自己撑起这部分，或者永远也不要去面对它。
然而，人来人往，当所有的人都走了，或者没有走的人也不会帮自己这个忙时，我们才知道对自己负责的人只有自己了。
这个时候，我们尝试把自己跟别人从捆绑的状态分开，决定独自去面对未知，并对自己的内在小孩负责，才开始了真正的内在成长。
02
我还有一个经历情感创伤的个案小芸，丈夫出轨，她说当时感觉真是生不如死，然而不到一年的时间，即便想起来还心有余悸，但已经不再对她有很大的影响了，丈夫也回归家庭，两个人反而比以前更融洽了。
我们都知道信任的破裂，是嵌入心里的一道无比醒目的伤口。不是所有的人都能像小芸一样安全地处理伤口，并且耐心等待着它愈合成一道伤痕。无论是发泄、惩罚、回避或者隔离，始终无法避开的是这一切在心里已经发生的感受。
回顾自己的经历时，她说：从知道他出轨的那一刻开始，我对他的信任坍塌了，我知道这是我用尽整个生命也无法粘合起来的人生碎片。从此之后，无论他在哪里，在心里我就只能是自己一个人了，我唯有先安抚好自己这颗四分五裂的心。
恰好当她把心里翻江倒海的痛苦都倾倒出来之后，她平静了，不再那么恨，也不再爱得那么紧，他们相处变得轻松自在了许多。她的先生说：以前总觉得婚姻很多不舒服、不自由，现在没有人逼自己，真正冷静下来，反而确定了眼前的生活就是自己想要的。
看起来他们的婚姻很有缘分，但我想如果小芸没有那么早意识到要对自己负责的话，或者她会以一种完全不一样的状态跟先生相处，她一定会努力讨好，再追着先生要答案，也会无法控制地爆发情绪，先生可能会做出不一样的选择，他们的关系也可能彻底破裂。
她用了一年的时间，修通了自己的许多问题，做足了自己的功课，这样的努力只是为了不让这一次的经历，无止境地影响到她今后的生活，跟对方是否愿意留在关系里无关。
所以，不论在什么样关系当中，不论是谁伤害了自己，如果你感觉到痛苦，这可能跟对方有关系，但对方却无法帮你弥补心里的伤口，把期望寄托于另一个人会更痛苦，只有你先照顾到自己的痛苦，才能从内在消化痛苦。
03
我在上中学时，有一次参加运动会的长跑项目，我和一个朋友代表不同的班级参赛，还剩下几圈时，我们都落在了后面，所以就索性并排跑着。
原以为相互支持会快一点，实际上我们都以慢得不能再慢的速度前进，然后同学们都鼓励我们中一个超过另一个。最后我朋友丢下了我，往前冲去。很快，我也快了起来，我们的速度比一起跑时要快好几倍。
想起这件事，我就理解为何那么多渴望一起成长的夫妻，最后大家都无奈地纠缠到了一起，没有一个人真正成长。或许只有当一个人可以迈出坚定的一步，勇敢地往前走时，另一个人才不会固守现状，安于只过眼前的生活。
在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。
在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成，就花很多时间去改变另一个人，那么当我们专注于改变对方时，就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。
当你因为经历痛苦，选择埋怨、纠缠、要求对方成长时，看起来你只是想尽快找一个出口，只是放弃了为自己痛苦负责的权利，这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。
真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。
我们只有在自己感到不对劲时，对处境保持有意识的思考，才能不断确认自己到底想要什么，并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置，真正走上一些路的时候，便会发现：哪里是别人不成长，只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。
所以，走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，可能不那么轰轰烈烈，但却能彼此支撑和相互滋养。
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