对大部分老人来说，她们认定了几十年的观念，要承认自己是错的，推翻重头再来，难！我们最常听到的一句话就是：“我以前就是这么带你/你老公！不也好好长大了？”
老人带孩子，本来就是在替我们承担育儿责任，非常辛苦，如果又要受到儿女的指责，心里肯定不痛快。但事关孩子身心健康，很多事我们不能不说。关键是，怎么说呢？
拿我家来说吧，我经常觉得，我妈比婆婆难对付。其实两个老人都算脾气好的，婆婆碍于面子、和气，在意见不同时会回避，打个哈哈就过去了；亲妈就不一样了，她会觉得，我闺女怎么这么说我，觉得受到了伤害，会把“怎么带孩子”的争论，变成“你凭什么这么说你妈”的声讨。
我是个急性子的人，以前也没少和我妈起冲突，但这次在美国，每天跟着心理学界的大咖，一边学习，一边疗愈自己，更懂得如何面对家人的亲密关系，这次和我妈视频聊天，虽然她每句话都踩到我的“雷区”，却终于实现了有效沟通。
1）稳住自己的情绪，避免和老人争执。
我们经常觉得老人不理性，你在和她们说“什么方法带娃更好”时，她们和你说“我经验比你丰富”，甚至“我感情受到伤害”……不能就事论事，就很容易跑偏吵起来。
其实，咱自己也难免“感情用事”。回忆以前和我妈的冲突，自己也有责任，因为是亲妈，我说话时反而没有对婆婆那么客气。
懂得原生家庭的重要，有时还会联想起童年，很怕女儿重复自己的老路，看到老人的一些错误做法，会觉得“又来了”，说话时也带了情绪。所以现在说话前，我会先稳住自己，坚持就事论事。
无论如何，我们都不想和老人争执、吵架，既伤感情，对孩子更没好处——孩子可能跟着伤心，而且至少有一方的权威扫地，以后更难管教孩子。
老人带娃不易，管教孩子，也要照顾老人在孩子面前的威信。
2）站在老人立场想事情，换个角度谈问题。
就连二、三十岁的我们，连续带孩子几天，都会觉得腰酸背痛，更别提已经年迈的父母。我们必须感谢，老人为了这个家庭付出了巨大的辛苦。
在教育孩子的时候，我们总说“共情是基础”。其实和老公，甚至和老人沟通的时候，又何尝不是呢？因为是咱爸妈，年纪比咱们大，所以有时候我们忘了，他们也需要肯定和褒奖。
同样是提建议，在理解和肯定的基础上去说，效果就不一样了，有的时候还要花些小心思“捧着说”。
例如这次，我妈说的第一句——孩子精明，邻居问“你喜欢奶奶还是喜欢姥姥呀？”她说：“喜欢妈妈！”这就是典型的错误管教，当孩子的面贴“精明”的标签，还对“亲情比较”浑然不觉。
我尽量用平和的语气说：“其实这样问孩子并不好……”我妈立刻反驳：“又不是我说的，是邻居说的！我能说人家吗？”
我换了个角度，开始为她出谋划策：“我就知道你肯定不会这样问，确实咱也拦不住外人，下次咱可以打圆场，果果说了‘喜欢妈妈’之后，抱抱孩子说：真棒！奶奶、姥姥和妈妈都好，我们都要爱是不是？孩子强化了正确观念，邻居一看，原来人家姥姥教育这么好，估计下次也不这么逗孩子了。”
听着我妈在电话那头应着：“行！”我算是放了心——这样说话多顺当！
3）学会“睁一眼闭一眼”，小事不纠结，大事理性分析。
我怀孕时，还在报社上班，一个同事儿子7岁了，作为“过来人”给了我一条建议：
孩子出生后，如果需要老人帮忙，那就孩子在谁那里，就按照谁的方法带，看不惯的你把孩子接回来再纠正，“睁一只眼闭一只眼”才能避免起矛盾。
果果出生后，我渐渐也觉得“睁一只眼闭一只眼”是很有道理的。我们不用事无巨细去“纠正”老人，不然换了谁动不动就被批评，都会很难受，不满情绪累积起来，难免从量变到质变，发生大矛盾。
不如把提意见的次数省着用，遇到原则性问题再说，或者捡最重要的、最关键的说。像这次我妈刚连线5分钟，就涌现一堆bug，如果我都揪出来，她恐怕会不爽，出现如下句式：“你妈说什么都是错的，没有一句对的是吧？！”
所以，她前后多次有“贴标签”，我觉得说孩子关心姥爷是“有心机”、“拍马屁”最严重，我就挑了这个来说。说的时候尽量避免“批评”的口气，不是强硬地说“你这样不对”、“我认为……才对。”而是边聊天边分析，帮助老人理解，一些言行对孩子的影响。
毕竟，老人终究是为孩子好的。
4）利用第三方，换个身份和立场让老人接受。
很多妈妈会发现，自己和老人说，老人不买账，但如果是医生、老师和老人说，老人却能接受。
对老人来说，比自己小一辈的儿女，现在反过来要“教育”自己，当然不好接受。但专业人士的专业意见可就不一样了。
所以，我们可以利用第三方做缓冲，避免直接和老人发生意见碰撞，平时经常给老人创造接触科学育儿观的机会，例如转一些公众号的好文，购买育儿书籍，带老人一起去上育儿课程等。
我带果果上早教时，就经常遇到老人带孩子上课，老师给出的建议和游戏方法，会潜移默化影响老人的观念。当然，不一定非要去早教班，也有很多低廉的，甚至免费的公益课程、讲座。
我怀孕时，市妇幼就有孕妇课堂，孩子出生后，也有新生儿护理课程，每周末都有一节课，为期1-2个月，大多是免费的。现在也有许多APP上有课程，打开手机就可以听，价格不高。只要几十到几百块，解决家庭矛盾，让孩子成长得更好，我觉得很值得啊！
5）给孩子判断的机会，相信孩子终会成长。
很多时候我们和老人争论，是因为担心一些错误的观念、习惯，以后影响孩子一辈子。
但其实冷静下来再想想，孩子出生不过短短几年，一辈子那么长，他/她还有那么多的机会去成长、学习判断和改善，何必过于纠结眼前？
我们不妨相信成长的力量，比起某一次行为的对错，教孩子判断的依据和观念更为重要。
譬如，姥姥用鹌鹑蛋奖励果果，换取“听话”这件事，我特别担心会养成不好的习惯，但我已经委婉提了两次意见了，不想再“戳”我妈了，于是试着攻克果果：
“对的事情就是对的，就应该做，不对的事情就是不对，不能做，不能谈条件。”
果果说：“我知道呀，可是姥姥就给我鹌鹑蛋。”我听到我妈在旁边笑。
“那这样好不好，下次姥姥再给你鹌鹑蛋的时候，你对姥姥说‘姥姥你不给我鹌鹑蛋，我也能做好’。果果能鼓起勇气做到吗？”
“做不到。”听到果果老实回答，我和我妈都哈哈大笑。
可能有人觉得，这不是个成功的例子，但我很欣慰——如果倒退半年，果果的注意力最多只能集中在吃的上，现在她却已经能明白对错是非。
三岁的年纪，对诱惑难以抵制值得理解。相信随着我一遍一遍的教导，等再大一些，她可以学会坚持自己的原则。另一方面，我妈在旁边听着，也理解了不能以奖励作为交换条件的原因，以后也会改善。
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