亲子教育:孩子和你犟嘴你就发火,你只是在教他发脾气
发表于:2017-06-14来 源:恋爱婚姻家庭作 者:管理员 阅读数:
大人在意的态度问题,通常是属于大人的情绪。
孩子言行举止欠妥,被爸爸惩罚。妈妈在一旁,看爸爸跟孩子相互不高兴,来问我,该怎么处理赏罚?
当孩子态度不好的时候,要把态度跟他想传达的意思分开来看。他想传达的意思,可能是自己的想法,通常包含自己的情绪;态度,则是大人最介意的说话语气,一般是认为有些不礼貌的部分。
我们换个方式讲,他想传达的意思,里面有属于孩子的情绪。大人在意的态度问题,通常是属于大人的情绪。
要是,孩子谈话的用词不对,我们立刻会说:你这什么态度?跟妈妈谈话可以这样么?这个月得零花钱没了!
这样的惩罚方式,兴许有几个弊端:
第一,孩子的意思没办法传达到,更感觉到挫折,问题也没解决;
第二,孩子的口气可能更不好,眼神更生气,表情更臭,因为大人再把情绪加在他身上,更增加孩子不被理解的挫折感;
第三,孩子学习到大人用情绪面对问题的方式,下一次类似的情境,可能带着这次的情绪,加倍奉还。
我建议可以试着这么处理,先弄清楚孩子的意思,回过头讨论态度问题。
第一,先忍着自己的怒气,沟通以听清楚对方想要表达的意思为要,弄清楚孩子的想法与情绪,或澄清、或同理;
第二,孩子的态度伤人,要清楚说明大人的感受,到底孩子用了哪些字句,或者哪种语气(通常是不耐烦的语气),让大人产生了何种感受。同样的意思,孩子又应当使用什么样的字句表达,更能让大人接受,这也得谈。
大人一生气,就开始威胁孩子,不管是开始大声,或者是要处罚孩子,都是一种示范—示范遇到问题,就要先发脾气,而不是好好谈。我们要这样想,大人比较成熟,先不跟孩子一般见识,态度问题要谈,但放后面谈。
最后,大人要自己内省。
第一,我们自己年轻的时候,是不是也对自己的父母有过态度不好的时候,甚至我们也呛过父母?
把我们自己的状况,想过一遍,比较能体谅孩子的心情。情绪可以再平静一点,能接受每个人在长大的过程,常会走过这一段。从另一个角度来说,通常是孩子的能力进步了,才有能力伤到父母的感受,虽然很不舒服,但换个角度看,不完全是坏事。
第二,我们现在,年纪这么大了,成年了,是不是还对长辈没礼貌?
就我所知,有些大人,确实对他们的长辈,讲话也不是很好听。就算维持表面上的礼貌,我们扪心自问,私底下有没有在孩子面前,一直讲长辈的坏话?
或者,我们平常能对长辈恭敬,一发起脾气来,对长辈也没有在客气。我就认识一位爸爸,对晚辈很强调孝顺与态度,但是长辈讲到让他不高兴的时候,一样会大小声响应。那么,他的行动,比他的语言,对孩子更有影响力。
第三,我们大人平常跟孩子讲话的时候,是不是也没那么注意自己的口气?
有时大人对孩子说话,常挑很恶毒的话来说。这日积月累的示范,如果孩子没有因此退缩没自信,那么,就有可能,等到力量够强大了,就试图用更重的话回回去。或者,也有社会新闻,是直接对大人形诸行动。
当孩子态度不佳的时候,我们会面对两方面的情绪:我们自己,跟孩子的情绪。先处理孩子的情绪,再引导孩子注意到我们的情绪。
这当然不容易,有些大人的修养还要继续努力,暂时只能做到以自己的情绪为先,这也不能勉强。不过,退而求其次,发完大人自己的脾气之后,要尽可能确保孩子的意思,也不能忘记去理解,有问题也要处理。不然,孩子一表达就被发一顿脾气,问题也没处理,以后就非常有可能不敢再说,或不想再说了。
清楚表达我们的情感,不应该被忘掉。这步骤一跳,就马上让孩子感觉到我们的怒气,说不定,有时候孩子根本不知道,大人为什么生气,为什么他被处罚?
为什么表达我们的情绪,要放后面呢?
是因为我们大人的脾气,一发作起来,可能就把孩子吓到了,特别是孩子还小的时候,他表达起来可能就更困难了。而且我们的情绪一起来,可能连我们自己都很难理性地谈下去,更何况是孩子,说不定我们最后连孩子想表达什么,其实都搞不清楚。
别忘了,情绪是会相互激化的。我们大人的情绪控制,理论上会比孩子好,所以孩子的情绪起来,我们依然不太被动摇,还有可能引导孩子的情绪稳定。可是,如果连我们大人的情绪都失守了,孩子的情绪,通常只会更明显地向外对着大人,或者往内压抑。不管孩子的情绪是向内或向外表现,都会让孩子思考的能力降低,行为剧本更没有弹性。
我不赞成就只是好好地听孩子说,态度问题不去管它,怕破坏跟孩子的关系。这时候当滥好人,对孩子没好处。我不反对态度问题点到为止地说,因为孩子有时候受同学与社会影响很大,一时控制不住,也有可能,但不能都默不作声。
我常觉得很遗憾的,是亲子之间为了态度问题,纠缠不清。但是语言想传达的意思,反而被轻忽处理。不过,我真的不认为,每个大人的情绪控制都比孩子好,都比孩子懂得如何面对问题。
那么,有自知之明,知道自己不太会处理人的问题,懂得请别人帮忙处理,也需要智慧与勇气。祝福大家!