1
好友A跟我诉苦，说迟早要和老公离婚。问原因，她说出来的无非是些鸡毛蒜皮的事：我身体不舒服，他竟然用凉白开给我冲红糖水，说过多少次了就是记不住，根本不把我放在心上！我妈偷偷给孩子看视频，我跟她说讲道理，他竟然跟着指责我妈，说孩子看屏幕确实不好；本来我妈没生气的，这下闹着要回老家了，这时候他不应该出来和稀泥吗？
现在的工作不顺心，上司隔三差五给穿小鞋，我想辞职，他竟然跟我一二三四说我们车贷房贷养娃压力太大，让我再忍三五个月，等他升职的事确定了再说。他不应该在这个时候安慰安慰我吗？一个大男人这么顶不起事，亏我当初离乡背景在他一穷二白的时候嫁给他，我想辞职休息几个月都推三阻四……
这其中桩桩件件，A都预设了老公的做法和反应，当对方达不到自己的预期，就郁闷、失望、愤怒。而男人呢？他们会觉得女人莫名其妙。这种“莫名其妙”，又被女人解读为“知错不改”。
两种思维交错，小则引发唇枪舌战，大则吵得天翻地覆，上升到“过不下去”“离婚”的高度。
2
这让我的想到了“豆浆事件”。
一天早上，路过早点摊儿，我像往常一样，打算买一杯豆浆。老板把豆浆递给我之后，我翻遍背包，一个硬币都没找到，只好尴尬地说：“先不要了，钱包忘了带了。”通常卖家的反应会有些不快。但这次我刚把东西放下准备走人，老板娘就来了句：“没事，先拿去喝，明天再给钱也行。”
我那个感激啊，顿时觉得老板娘心地善良貌美如花啊。我并不是他们家常客，只是家里没牛奶时才会买上一杯，她竟然不怕我是碰巧路过，那3块钱她再也收不回去。那天，我心情特好，觉得遇上好人了，对老板娘心怀感激。
同时，我也想到自己和娃爸相处时的不和谐音符。
比如他炒菜习惯放姜，而我最不喜欢吃着青菜咬到一口姜，这事和他说了好多次，但三十多年的习惯，不是说改就改。我也会因为他“不长记性”发火，觉得他心里根本没我。比如我睡觉轻，跟他说头天晚上把自己衣服找好，别大早上再来我和娃这屋翻箱倒柜把我吵醒。
但他总记不住，经常大早上敲门。被吵醒的感觉简直想杀人，我会气急败坏地骂他“猪脑子”，不理解我大半夜起来给娃盖被子无数次的辛苦，根本无视他“我只是想给你和娃盖盖被子”的解释……
娃爸给予我们的，又何止“一杯豆浆的温暖”？为什么我们会在他扫完地后指责他扫得不够干净，在他带孩子时嫌弃他粗枝大叶，当他送我们玫瑰花觉得他不会过日子？对豆浆摊儿的老板，我的期待是：我给3块钱，豆浆拿走；我没钱，人家肯定不让我吃霸王餐。
当老板的行为高出我的期待时，我就欢天喜地、感激万分了。而对于枕边人，我们恨不得他们是我们肚子里的蛔虫：我想什么你要明白，我做什么决定不管对错你得举双手加双脚支持；
我的话你得听，我的事你得想着做；我发火时你要是消防员，我沮丧时你要是心理师，我开心时你是好听众……
他们无论做了多少事，总达不到我们内心的期待。在这场恶性循环中，“应该”是谋杀幸福感的元凶。这种根深蒂固的隐性要求，还体现在亲子关系中：
我们的父母，固执地用自己的方式爱我们，然后觉得“我们这么辛苦，付出这么多，你应该努力学习，学习不好就是对不起我们”；我们对子女，也有意无意识地重复着我们深恶痛绝的行为：觉得孩子几岁就应该会什么技能，根不上别的孩子的节奏，就开始着急、打击、训练……
3
应该，只不过你把自己想象的完全，生搬硬套在了配偶身上。
你忘了，你以为的“应该”只是你一厢情愿，对方心里的“应该”，可能是另一个模样。这世上，原本就没有什么事是别人“应该”做到的。依赖别人，是最糟糕的活法。这里的依赖，不仅仅指行为的，更指精神上的。
把自己的情绪，捆绑在别人身上，你自己累，对方更累。夫妻间也好，父母子间也罢，只有更关注自己、更独立，才有能力去关注他人。幸福和爱，都是一种能力，能温暖自己的女人，才能温暖别人；能愉悦自己的女人，才有能力愉悦他人；能掌控自己情绪的女人，才能不被别人的行为掌控。
比如A换一种方式和老公相处：
她不舒服，想让老公帮着倒红糖水，直接说用温水去冲，而不是隐藏一半指令，让对方去猜迷；她想老公在她和母亲争执时当润滑剂，就明确告诉他希望他如何做，而不仅仅纠结于已经发生的沉默成本上……
事情，定是另一个样子。
当你真正改变了自己，放弃心中的想象，学会关注事情本身，就会有奇迹发生——矛盾和争吵越来越少，良性沟通成为婚姻家庭关系的主流。
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