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  • 婆婆驾到

  • 发表于:2020-12-28来 源:《恋爱婚姻家庭》作 者:王小毛 阅读数:
  • 这世间最终走向崩裂的婆媳关系,无外乎少了这样一份尊重,多了不体面的理所
       
        这世间最终走向崩裂的婆媳关系,无外乎少了这样一份尊重,多了不体面的理所应当和道德绑架。
     
    婆婆驾到
       
        剖腹产手术前一天,婆婆驾到。一见到我,她那堆满风霜的脸上便挤出羞涩又略带讨好的笑,从包里掏出一袋煮鸡蛋,说:“你吃一个吧,纯绿色食品。”
       
        未等我回答,老公指着床头的禁食标签说:“明天就开刀,现在不让吃东西。”
       
        婆婆一听这话,便把那兜鸡蛋塞回提包里。病房不大,摆着三张床,再加上陪护和行李,显得有些拥挤。婆婆无处落脚,又怕自己碍事,便缩在角落里,有点不知所措。
       
        陌生的场合、陌生的人,她必定不自在,又是刚下车,一定很累,我便让老公先把婆婆送回家。目送他们离开,我心里的负担便重了起来。
       
        其实,我本不打算让婆婆来伺候月子,所以早早预定了月嫂。这件事她是知道的,并没有反对,但她还是要来,按她的说法:“一来月嫂是外人,我得监督她;二来我也想跟月嫂学习,等她走了,我得帮你带孩子,现在讲究科学育儿,我什么都不懂可不行。”
       
        婆婆的心思是好的,我也领情。坐月子期间,作为奶奶、作为婆婆,她不露面也确实不合常理。而真正让我犯难的是,我根本不想让婆婆帮我带孩子,因为这意味着我们要朝夕相处,可我不好意思开口拒绝。
     
    想做点婆婆该做的事
       
        次日下午,女儿顺利出生。妈妈还有工作,不能时时陪伴。我出院后,她便回去了。走时,婆婆再三向她保证:“你放心,我会尽全力照顾儿媳的。”
       
        没想到,第二天,一直声称要学习科学育儿知识的婆婆就与月嫂发生了分歧。她们分歧的点在于,我该不该吃鸡蛋,以及一天要吃多少个鸡蛋。
       
        鉴于我的体质,月嫂不建议我吃鸡蛋或者少吃。但婆婆坚持认为,对于产妇来说,鸡蛋是全世界最好的营养品,我每天至少应该吃5个,才能恢复手术散失的元气。
       
        婆婆这次来,带了很多鸡蛋,我知道她为了攒这些红皮大个的鸡蛋,费了很多心思。结果,千辛万苦送到这里,却被告知“比鸡蛋有营养的食材很多,且鸡蛋不易消化”。
       
        若是在平常,我会为了安抚婆婆的心情吃几个。但当时,我便秘很严重,宝宝还得了湿疹,不吃鸡蛋是明智的选择,我无法迁就她。
       
        那日午饭后,老公把婆婆叫到书房,到网上下载一些食谱,还在线咨询了妇产科专家,目的就是想让婆婆明白,我不吃鸡蛋,并不是针对她,而是针对自己的身体状况。婆婆都明白,但她还是很失落。
       
        我与婆婆之间,其实并不熟识。在此之前,我们共处的时间非常有限,大家都愿意拿出自己最好的一面示人,所以,婆婆很明事理,媳妇也很好相处,我们更像一种宾主关系。但现在不一样,朝夕相处之后,没有人能一直坚持按照对方的期待行事,于是客客气气的宾主关系,彻底变成了小有磕绊的婆媳关系。
       
        月嫂走前一周的晚上,特意问我们:“我要在离开前教会家里人护理宝宝,比如做抚触、洗澡这些事,你们谁来学呢?”
       
        婆婆抢着说:“我学呀,你走了以后,我就得上岗啦!”
       
        旁观婆婆的用心与积极性,我特别不忍心,不知该怎么和她说我要自己带孩子的事。这其中无关嫌弃、无关不信任。余生还长,我希望我们两个都能活得更自在些,更不想老公被迫扮演双面胶的角色。
       
        月嫂离开后,婆婆迅速进入状态,每天天不亮就起床,忙得像个小陀螺。可是,她毕竟年迈,这种日子持续一周,她便有些吃不消。但当着我的面,她总是乐呵呵的,强行撑起全部精神,只要离开我的视线范围,整个人便垮了下来。有一次,我去上厕所,回来见她孤零零地站在窗前,用一只手一下一下地捶着后背,那样子让我心里很不是滋味。
     
    互相为难不如彼此成全
       
        一个周末,婆婆在浴室洗澡,手机扔在沙发上,没有锁屏。老家的二姨给她发来微信,我循着声音瞅了一眼,看见这样一句话:“唉,我们都是身不由己啊,带孩子真累。”
       
        好奇心驱使我点开了完整对话,婆婆在微信里向二姨诉苦,她说她很累,很想回家。可是,她没法开口。她说:“前十年看婆婆,后十年看媳妇,需要我的时候我掉链子,等我真的老了可怎么办?”
       
        原来如此。我还一直以为,婆婆是真心想要和她的儿子、孙女生活在一起,原来她只是出于老有所依的考虑。既然如此,那这件事就好办多了。敞开心扉,谁也不为难。
       
        我和老公沟通后,决定与婆婆把话说开,然后各自去过想要的生活。
       
        那天晚上,我开门见山道:“妈,以后我们想试试自己带孩子,这本来就是我和孩子爸爸的责任。所以,如果您想回老家,就请放心地回去;如果您喜欢在这里生活,也可以留下来。”
       
        听我这样说,婆婆有点蒙。她看了看我,又看了看老公,脸上流露出“我哪里做得不好吗”的忐忑与不安。老公见状赶紧解释:“您别多心,就是话的表面意思。毛毛想说的就是不管您是否帮忙带孩子,将来都会孝敬您。”
       
        婆婆松了一口气,有点不好意思地笑了,她说:“说实话,我每天真是勉强撑着,既然你们这么说,那我还是想回老家。我帮不上你们,希望你们别见怪。”
       
        这是哪里的话?我们彼此成全,难道不是最好的结局?
       
        第二天,婆婆回老家了。与我告别时,难得露出一脸的笑容,没有产房初见时的局促,也没有与月嫂陷入分歧时的无奈,更没有与我交谈时的小心翼翼与讨好,那是发自内心的笑。她冲着宝宝说:“孙女呀,奶奶要回老家了,想你了就来看你呀。”
       
        婆婆走后,白天一个人带娃的日子正式开始,从不适应到适应,从鸡飞狗跳到游刃有余,我感受到自己变得更强大,也更能体会婆婆那些时日的辛苦。平日里,偶尔能从老公的嘴里听到婆婆的现状,她每天过得甚是悠闲,跳跳舞、爬爬山,特别舒心。
       
        婆婆走后大概两个月,给老公汇了一笔钱,于她来说已算是不小的数目。她让老公把钱转给我,即便是我提出要自己带孩子,她也觉得应该伸手帮忙,如果不必出力,那就出钱。
       
        这便是我的婆婆,她话不多,但总是想得很多。我们并不亲近,理念不同、性格不合、习惯各异,在过去的几年里,是她一直在向我靠近。她有自己的一番打算,但我从中感受到的,是她对我的尊重。殊不知这世间最终走向崩裂的婆媳关系,无外乎少了这样一份尊重,多了不体面的理所应当和道德绑架。
       
        所以,我会对别人说我有一个好婆婆,我感恩她为我做的一切并铭记于心。因为融洽的婆媳关系不仅仅是婚姻的产物,还是双方都肯经营的结果。我的前十年,你的后十年,这不是利益交换,这是真心交付。
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